Le monde est fou

Le monde est fou et la colère gronde. Jamais je n'aurais cru possible de voir l'Histoire se répèter de la sorte. 

Lorsque ma mère est venue au monde, LaGuerre avait pris fin, les récits des horreurs commises et subies nous serviraient de leçon, jamais l'Homme ne laisserait cette histoire se répéter. 

Les humains progressaient, plus ouverts, plus égaux, plus réalistes, s'éloignant de plus en plus de l'emprise des religions. La science prévaudrait toujours, l'humanité avant tout. 

J'avais confiance en la permanence des changements apportés par notre évolution, par les révolutions. Quand on évolue, on ne recule pas. Quand on voit le mal, on apprend à le reconnaître plus rapidement. Quand on nous prévient des risques qui rôdent, on les attend de pied ferme.

Étais-je si naïve? Car, il semblerait bien que le balencier soit parti du mauvais bord au sud de la frontière. Même chez-nous, on voit une montée de l'effort pour étouffer les libertés et forcer un recul dans le temps. Et ce qui me fait le plus peur, c'est le refus de voir ce qui est aussi évident que le nez au milieu du visage! Le loup qui essaie de se faire passer pour la grand-mère, on a pourtant appris très jeunes à le reconnaître malgré ses belles paroles rassurantes.

Aujourd'hui, les actualités ressemblent à une fiction inconcevable. Depuis le début de l'année, on vit un poisson d'avril à répétition. On écouterait un film qui nous présenterait ce qui se joue en ce moment, on n'arriverait pas à y croire. Aujourd'hui, l'impenssable est devenu réalité. Les libertés nous sont arrachées une à une. On renie l'Histoire, on tourne le dos à la science, on se rit de la justice. Chaque jour m'apporte une nouvelle raison de m'exclamer : J'peux pas croire qu'on en est là!!!

Ce qui nous pend au bout du nez est plus grave que ce que l'on veut croire. La loi du chacun pour soi sera notre perte et il faut se réveiller et refuser de lâcher prise de nos droits et libertés. Ce qui se passe là-bas, ce qui arrive aux autres, c'est autant notre problème que le leur. C'est grave et on doit en tirer une leçon, avant qu'il ne soit trop tard. On ne peut pas fermer les yeux. 

En 1980, on croyait que l'an 2000 nous amènerait les voitures volantes. 2025 nous ramène en 1940. Mais où est passé tout le progrès? 

Sur ce, je vous dis à bientôt, en espérant que la prochaine fois, la folie ait pris fin.

Traverser la tempête

 Ça y est, août est enfin arrivé, je m'accroche à sa venue depuis octobre dernier. Août 2024 représente la fin de la tempête imposée, c'est maintenant que LesIntrus cessent de nous assaillir et que l'on reprend le contrôle de nos possessions, de notre maison. 

Je ne sais pourquoi, mais LesIntrus ont clairement une idée préconçue de notre réalité. Ils sont majoritairement très hostiles et nous ignorent, ou nous passent des commentaires négatifs à propos du fait qu'on a trop de choses selon eux.

LesIntrus entrent chez nous comme une armée de malotrus, mettent des tapis sales et mouillés pour protéger les plancher et le tapis dans les escaliers. Ils prennent nos possessions toutes bien classées et les éparpillent dans des boîtes, défaisant notre organisation, brisant nos objets de façon tellement volontaire que c'en est risible. Nos boîtes sont pour eux une poubelle où ils se plaisent à jetter leurs rouleaux de ruban vides, leurs bouteilles de gatorade vides. Ils emballent avec deux grandes feuilles, un bouchon de liège et vont massacrer nos livres, anéantir nos tasses, multi-prise, bols de céramique, cloche à gâteau en alluminium de ma grand-mère, abat-jour métallique. Ils vont arracher patte d'armoire, huche de bibliothèque, se servir de nos coussins comme parapluie. 

LesIntrus vont même mettre le feu à notre maison, défoncer des murs, ils en riront et s'en iront sans doute continuer le massacre chez quelqu'autre famille de Verdure qui tentera de survivre à la tempête imposée à son tour. 

LesIntrus vivent leur petite vie sans essayer de comprendre, d'apprendre, ce qu'est notre vie. On a choisi d'accepter d'être déracinés, on a accepté de devoir rebâtir notre vie, perdre des amis, être loin de notre famille. Mais eux, on n'a pas choisi de se les faire imposer. Leur attitude, les pertes matérielles, les dommages et le stress qu'ils nous imposent, on a pas choisi ça. On doit tout quitter et recommencer dans une nouvelle ville, une nouvelle maison qui ne correspond pas à nos besoins, parce qu'on arrive encore une fois dans une ville où le coût de la vie est plus élevé que la dernière. On essaie de garder le plus de choses possible pour éviter d'avoir à racheter à nouveau, armoires, crochets, lampes, rideaux, tablettes, électroménagers. 

Dans mon CoconNo1, j'avais TheDivan, TheFrigo, mais dans le CoconNo2, TheFrigo ne rentrait pas dans la cuisine, il fut relégué au garage, parce qu'il était inconcevable pour nous de devoir nous en départir. Dans le CoconNo3, le nouveau, plus PetitTheFrigo ne rentrait pas, encore une fois, mais on a trouvé une solution, GéantVert a coupé une armoire pour qu'il puisse rentrer dans son trou et qu'on n'ait pas encore une fois à en racheter un. TheDivan est aussi trop grand pour le salon du CoconNo3, mais là, on va vivre avec, même si c'est laid, même s'il dépasse de l'espace salon. Parce qu'on ne peut pas toujours se racheter des meubles! Parce que NON, être Verdure ne vient pas avec un budget rachat valeur à neuf parce que tu t'en vas recommencer ta vie ailleurs et que ce n'est pas ta décision. 

LesIntrus sont partis, mais les dommages demeurent. On est blessés, on doit se battre pour un semblant de justice, parce qu'il y a toujours bien des limites! Nos possessions resteront brisées, je garderai toujours le souvenir de mon mari qui sort de la maison avec une boîte en feu dans les bras, suivi d'un de LesIntrus crampé de rire au téléphone. De l'odeur de fumée pendant des jours dans le sous-sol, jusqu'à ce que je réalise que mon abat-jour était ruiné par la fumée. 

Et je dis plus jamais, je sais qu'il ne faut jamais dire jamais, mais plus jamais, s'il vous plaît, plus jamais traverser cette tempête imposée remplie de LesIntrus qui prennent plaisir à saccager nos vies.

Sur ce, je vous dis à bientôt! D'ici là, on va continuer d'essayer de nous rebâtir un chez-nous qui nous ressemble. 

L'Eau

 J'aime l'eau, j'aime la boire. Qui m'a déjà vu sans ma précieuse gourde? J'aime la regarder, la sentir tomber sur moi, j'aime me sentir flotter en elle, j'aime la toucher, j'aime l'écouter, qu'elle tombe du ciel ou qu'elle se fracasse sur les berges. 

J'ai parfois l'impression d'avoir été une sirène dans une autre vie. Quand je flotte, quand je suis submergée, je ressens un tel élan du coeur, une euphorie, un soulagement comme si je rentrais à la maison. Comme si je retrouvais mon grand amour. 

Sur ou dans l'eau, je suis en confiance, je suis en paix. 

Depuis deux ans, j'ai retrouvé le bonheur de pagayer. Après avoir atteint un point de non retour lors d'un séjour au Parc Provincial Presqu'ile, j'ai fait l'aquisition de ma première embarcation, gonflable pour son côté pratique et peu coûteux. Malgré son désintérêt initial, mon GéantVert a rapidement eu la piqûre et après une sortie au Parc Provincial Frontenac, il a souhaité faire un investissement sur du solide. C'est ainsi que le printemps suivant, nous faisions l'achat de nos embarcations en polyéthylène, couleur Ciel pour lui et pour moi, ma BananeAquatique. 

C'est un gros morceau que de vivre ici nous aura apporté, vivre si près de l'eau, la nature qui est maîtresse du rythme de nos vies, été comme hiver, ça change certaines perspectives, ça a changé notre mode de vie. Je repars d'ici avec ma BananAquatique et une nouvelle façon de découvrir mon nouvel environnement.

J'ai déjà une liste de plans d'eau où je souhaite aller la faire voguer. 

Sur ce je vous dis à bientôt, en vous laissant sur une photo prise au Parc Provincial Presqu'ile lors de notre séjour la fin de semaine dernière. Le Bonheur!

Repartir à zéro

Repartir à zéro n'était pas mon plus grand souhait. Intrinsèquement, je suis plus du genre à bâtir sur du long terme, à m'enraciner profondément et pour longtemps. Du à tout jamais, une vision de l'avenir qui progresse tranquillement. Je trouve mon bonheur là où je suis et avec mon GéantVert, j'essaie d'améliorer mon Cocon couche après couche, pour être toujours un peu plus satisfaite et fière de ce que nous avons bâti. 

Mais depuis 2018, mes racines les plus profondes ont été sectionnées. Ma vie de sédentaire s'est transformée en vie de nomade. Dans cette province un peu plus à l'Ouest, nous avons fait de cette maison, notre Cocon2.0. Nous avons découvert la région, avons essayé, sans vraiment réussir, à comprendre le système d'éducation. Nous avons compris qu'ici, ce n'est pas comme Chez-Nous et pas seulement parce qu'ils ne parlent pas notre langue. Maintenant que nous devons repartir à zéro pour la seconde fois, je n'ai pas mal de quitter. Notre enracinement ne s'est fait qu'en surface. Je crois qu'on peut dire qu'on s'est adaptés, mais certains iritants persistent et bien que MaFenêtreAvecVue et MonParadisDesOiseaux vont me manquer au plus haut point, quelque chose en moi me dit que la fraîcheur un peu plus au Nord nous fera le plus grand bien. 

Je commence déjà à m'imaginer vivre dans cette maison, elle a des lacunes qui me frustrent vraiment beaucoup, mais je peux déjà lui trouver certains avantages. Je dois me rappeler de ma réaction première, en entrant dans cette maison, c'était un soulagement, c'était un gros oui. C'est en réfléchissant que les lacunes apparaissent, mais comme je dis toujours, s'il n'y a pas de solution, il n'y a pas de problème.

Alors, oui, nous vivrons des frustrations, mais, à cinq, nous réussirons à trouver les solutions et de cette maison imparfaite, nous ferons notre Cocon3.0.  

Sur ce, je vous dis à bientôt pour la suite de ce redépart à zéro.

Un posting et une pandémie plus tard...

C'est dans une petite ville portuaire d'une province un peu à l'ouest du Québec que j'écris ces lignes. 

La dernière fois que j'ai laissé ma trace ici, nous vivions une période très désagréable et je me reconnais bien dans cet absence, la souffrance, la peine m'amènent au silence. C'est peut-être justement ce changement dans mes émotions qui me donne envie de refaire courir mes doigts sur le clavier aujourd'hui, ou est-ce plutôt le chant du Huard? 

Si on récapitule un peu, 2017 fut l'année où nous n'avons PAS vendu notre Cocon tant aimé. Nous avons abandonné la tentative de vente après quelques mois. Le GéantVert s'installa donc seul à l'Ouest, sans savoir si nous irions le rejoindre un jour. C'est en 2018 que les astres et les BonsAgents se sont alignés pour nous amener vers notre Cocon2.0. Vendre à Québec, pour acheter à Kingston, ce n'était pas une mince affaire et nous pouvons nous considérer vraiment chanceux d'avoir trouvé notre ParadisDesOiseaux. 

Cette AventureOntarienne nous aura permis de renouer avec la nature, ici, nous vivons au son des oiseaux, plus d'AlléeDuTonnerre derrière la maison, mais un ParadisDesOiseaux, une vue magnifique à l'avant, mon allée d'arbres, mes merveilleux couchers de soleil. Ici, les pelouses jaunissent en été et on s'en fiche, ici, on ne tond pas en mai et c'est merveilleux. Ici, il y a des lapins qui dévorent les plates bandes et la base des cêdres, la visite quotidienne du cardinal, des geais bleus, des mésanges, de trop nombreux oiseaux pour tous les nommer, des anges de neige, des jours de don, le stationnement gratuit en ville à partir de 17h30 et le dimanche toute la journée. Ici, le CoconMobile2.0 fait la tournée des Parcs Provinciaux, on fait de la randonnée, du Kayak et on est fous des oiseaux.

Ici, j'ai renoué avec mes pinceaux, mes crayons et fait la connaissance d'artistes incroyables. Mais les amitiés, les amitiés sont restées Chez-Nous. C'est ce que je trouve le plus difficile ici, pour créer de réèlles amitiés, je dois être Moi, et mon Moi anglo, il n'est pas tant Moi... Et l'art des conversations légères n'étant pas ma grande force... C'est d'autant plus difficile de créer des liens. 

En Août dernier, une vague nous a renversés, nous avons réalisé qu'il était temps pour nous de reprendre la route. Ma plus grande crainte quand nous avons déménagé ici, c'était qu'un jour, les Minis, quitteraient le nid et s'ils quittaient à partir d'ici, où se poseraient-ils? À quel point la vie nous séparerait géographiquement? Moi qui avait cru rester pour toujours dans mon Cocon vers lequel mes Minis convergeraient pour toutes les fêtes, tous les dimanches si j'étais chanceuse, m'expatrier me laissait dans une incertitude face à l'avenir qui me donnait le vertige. 

En Août dernier, j'ai réalisé que c'était maintenant ou jamais, qu'il fallait sauter sur cette vague, car, par miracle, nous serions tous libres de voguer vers la même rive à l'été 2024. À l'origine, on retournait Chez-Nous, c'était le plan, mais la vie nous réservait encore quelques surprises. Le GéantVert se fit offrir une option différente, monter en grade et se déplacer un peu plus au Nord. Cette option avait toujours fait partie de notre plan, mais selon ce plan, il s'y déplacerait seul, pour deux ans puis reviendrait terminer sa carrière dans cette petite ville portuaire. Mais la vague nous avait soulevés, notre tête était déjà en route vers un nouveau port, maintenant ou jamais. 

Le déchirement de quitter mon ancrage et mes amis n'est pas encore guérit. Je ne sais pas si un jour je m'en remettrai vraiment. J'ai espoir que ce nouveau posting me permettra de me retrouver un peu plus, tout au moins, pouvoir un peu plus vivre dans ma langue maternelle. 

C'est en juillet que nous lèverons l'ancre, nous suivrons la rivière Rideau pour nous installer sur le bord de la rivière des Outaouais. Notre Cocon3.0 sera situé dans un quartier plus francophone, à mon plus grand soulagement, parce que oui, je parle anglais, mais je suis et je reste québecoise... si vous saviez!

Sur ce, je vous dis à bientôt et cette fois, ça devrait prendre un peu moins de temps avant la prochaine fois!

Attente et Déchirure

C'est un peu à ça que se résume notre vie, maintenant que LaPancarte ÀVendre est installée sur la petite parcelle de verdure devant notre Cocon.

L'incertitude ne semble plus vouloir nous quitter depuis la fin de l'année dernière. Nous savons que GéantVert est attendu mi-juillet, dans cette province un peu à l'Ouest, mais notre destin familial est moins certain. Car nous devons vendre mon précieux Cocon avant de mettre les voiles vers un nouveau monde. Il est toujours possible de décider de quitter sans regarder derrière, sans attendre la vente de la maison, mais le stress qui viendrait avec cette option, ne fait pas partie de ce que je choisis de supporter dans ma vie. Je préfère la vie de couple à distance, je la connais, je l'ai vécue, je l'apprécie même parfois. Pour quelques mois, c'est facile, ou presque, mais dans ce cas, on parlerait plus en années. Ce n'est pas l'option la plus intéressante, mais c'est clairement la plus simple, la moins bouleversante.

LaPancarte  trône avec tout ce qu'elle a de signification. Elle détient peut-être la solution entre le début d'une aventure et/ou le début d'une période de sacrifice familial. Ne pas recevoir d'appel de visite est angoissant, frustrant, en recevoir est bouleversant, stressant...

Je ne peux vous dire à quel point j'ai hâte de tourner la page de calendrier et de voir SEPTEMBRE en belles grosses lettres. À ce moment là, selon toute logique, nous devrions être fixés sur ce que l'avenir nous réserve.

D'ici là, nous tenterons de rester zen et de croire que tout ira bien.

Sur ce, je vous dis à bientôt.

Le fameux «Message»

On en entendais parler depuis le tout début de notre vie militaire, de ce fameux «Message». On l'attendait, le redoutait, depuis 2004. Chaque année, il y avait un moment dans l'année où l'on retenait notre souffle, puis on apprenait que ce ne serait pas pour cette année. Mais l'automne dernier nous avons eu des informations qui portaient à croire que ce serait bientôt notre tour. Vous nous avez suivi dans cette attente où les mois ont passé sans nous apporter de confirmation.

Quelques courriels se sont mis à circuler, nous donnant espoir, puis le contraire. Une date de tombée de budget nous donnait une idée de la date où l'on saurait. Puis cette date est arrivée, puis son lendemain, puis la semaine suivante, et toujours l'attente. Puis, vendredi le 7 avril 2017 est arrivé avec une confirmation verbale.

J'ai eu la chance, comme pour bien des moments ultra importants dans ma vie, d'être en compagnie de MissBecSucré lorsque le téléphone a sonné. Je n'étais pas seule, j'étais OK, mais je ne suis pas la seule affectée par cette nouvelle car si c'est le début d'une AventureOntarienne pour notre famille, pour ceux que nous quittons, c'est un vide qui s'annonce. Un vide que l'on ne laissera pas s'installer trop longtemps, la route est belle entre Kingston et Québec.

Puis, comme la vie continue, elle est partie faire ses courses, j'étais OK... Puis je l'ai annoncé à ma mère, j'étais OK... je l'ai annoncé à LaFleurDesChamps... j'étais un peu moins OK. J'ai écrit à une amie conjointe, qui vit elle aussi, son premier posting, j'étais vraiment moins OK... Puis le téléphone a encore sonné et là c'était vrai, LeMessage, celui qu'on peut voir, celui qu'on peut imprimer et toucher... Il était rentré. Point de non retour assuré, et là ça m'a frappé en plein cœur. Je n'étais vraiment plus OK. J'ai pris un petit deux minutes de panique, couchée sur le plancher de la salle à manger, je me suis calmée et en suis ressortie vidée de toute énergie. J'ai continué de parler avec ma compagne de posting et le calme est revenu.

On n'est pas seules, on se connait, on se comprend, on partage ces sentiments difficiles à expliquer. Avoir dans sa vie, des personnes qui ne font pas nécessairement partie de nos proches, mais qui appartiennent au même cercle, à qui on est lié d'une certaine façon, c'est comme avoir un parachute de secours. Une corde qui va nous attraper si le sol se dérobe sous nos pieds. Merci MissS d'avoir été là! Xxxx

Ce soir là, mes plus proches amis se sont retrouvés autour de l'Îlot on a bu, on a mangé, on a rit, on a retenu quelques larmes, on a prévu des vacances ensemble, on est chanceux de les avoir!

Sur ce, je vous dis à bientôt, pour la suite de cette AventureOntarienne!

Mes joues sont des torrents

J'ai le cœur en miettes, les yeux bouffis, la gorge nouée, mais ne vous trompez pas, nous ignorons toujours ce qui nous attend. Depuis hier, je n'arrive pas à retenir les larmes. Pendant la fin de semaine, GéantVert a beaucoup travaillé à faire avancer les rénos, histoire d'être le plus prêts possible si le Posting est confirmé.

Avril est arrivé, nous le saurons bientôt, mais nous attendons toujours. Est-ce que mes larmes sont provoquées par le stress accumulé tous ces mois? Est-ce que j'ai un pressentiment qui me crie haut et fort que je devrai vraiment me séparer de cette maison, mon Cocon, que j'aime tant.

Je vois venir ce moment où une partie de moi me sera arrachée pour toujours et je ne trouve pas les mots pour exprimer la douleur, le profond déchirement que je ressens en ce moment.

Rien n'est certain...

Sur ce, je vous dis à bientôt, pour la suite...

Standby

Encore et toujours en attente du fameux Message. Combien de mois déjà? Les informations arrivent au compte goutte, puis elles disparaissent pour être remplacées par d'autres différents sons de cloches. Tout indique que l'on devrait recevoir le Message d'un jour à l'autre, mais rien n'est jamais certain.

Plus le temps passe, plus on a de réponses à nos inquiétudes, c'est un point positif... Une question majeure restera sans réponse trop longtemps, combien de temps notre maison prendra à se vendre une fois qu'on aura entamé les démarches?

Nous avons un pied de chaque côté de la ligne, un qui continue à planifier notre vie à long terme ici, l'autre qui regarde vers là bas à la recherche d'un avenir à s'y construire. Nous sommes habitués à devoir attendre à la dernière minute pour planifier nos vacances. Cette fois, c'est nos vies entières qui sont en attente du Go pour planifier.

Un jour à la fois nous file entre les doigts sans réponse... Patience!!!
Sur ce, je vous dis à la prochaine.

Ma vie rime en «Si»

Déjà plus d'un mois depuis l'amorce de l'attente. Rien de nouveau, l'incertitude règne toujours. Nous devons tout de même nous préparer, disons que Si l'on doit vraiment prendre une si grosse décision dans quelques mois, il serait bon d'avoir fait quelques recherches, d'avoir quelques réponses à nos nombreuses questions.

Pour l'instant, le fait que LaFleurDesChamps ait 16 ans, soit à la veille de son entrée au cégep, que son cours de conduite soit entamé, ça change la donne.  Si les enfants avaient tous été encore au primaire, les déraciner aurait été facile, car nous formons un noyau familial autosuffisant. Nous aurions envisagé l'expérience comme une belle aventure, comme nos voyages d'été avec le CoconMobile2.0. Malheureusement, la vie de verdure n'est pas souvent simple, n'est pas souvent à l'écoute de nos désirs.

Aujourd'hui, quand je pense à toutes les rénovations que nous avons réussi à faire au ChâteauLego, le cœur me fend un peu à l'idée que nous n'arriverons peut-être jamais à les terminer toutes. Cette maison qui est le seul point d'encrage qui a fait partie de toute ma vie, (Je ne me souviens pas si j'en ai déjà parlé, mais nous avons acheté la maison de ma grand-mère lors de son décès.) Je l'aime pour toutes ses qualités comme je la déteste pour tous ses défauts cette maison. Disons qu'une maison qui a plus de 75 ans, ça n'a pas que des points forts!

Depuis notre arrivée ici, en 2001, les travaux s'enchaînent. Comme tout était à refaire, on y va par priorités, ce qui fait que certains détails de finitions sont, disons repoussés indéfiniment. On est déjà loin, très loin de la maison dans laquelle on a emménagé avec notre mini FleurDesChamps. Se rapprocher de notre but ainsi et devoir prendre la décision de remettre le fruit de nos efforts à quelqu'un d'autre, c'est loin d'être évident.

Les minis vivent aussi cette incertitude, il n'y a pas eu bien des journées où LaTomateAtomique n'a pas parlé de Si on est postés, Si on déménage, Si, si si... Il y a bien des questionnements, bien des craintes, et ce, pour tous les membres de la famille.

Mais moi, je n'arrive pas à me mettre en tête que l'on va vraiment déménager, comme je l'ai dit à une amie, je ne le sens pas. Ce qui fait que, Si on reste ici, je ne serai pas surprise, par contre, Si on reçoit le message officiel, je sens que je serai... légèrement sous le choc. J'essaie tout de même de me préparer, je cherche une maison, j'essaie de comprendre les différences du système scolaire... J'ai même envisagé de vivre loin de ma fille, loin de mon mari, vendre la maison, louer,,, Je m'ouvre à toutes les possibilités, une à une, et j'en abandonne certaines plus facilement que d'autres.

J'aimerais tellement avoir un pouvoir de divination qui me permettrait d'aller vérifier de quoi aura l'air notre vie dans six mois... Mais, bon, la vie chez-nous, pour l'instant, elle rime en «Si», s'appelle patience et préparation, mentale et logistique.

Sur ce, je vous dis à bientôt.