lundi 31 janvier 2011

Permettez d'aborder le triste thème de la semaine...

Le thème de la semaine, le Suicide... Je n'ai pas vraiment l'habitude d'aborder un thème, surtout pas quelque chose d'aussi sombre. Mais je n'ai pas non plus l'habitude de faire semblant.

À force d'en entendre parler partout, de lire là dessus partout, je sens l'importance de faire mon petit bout de mon côté aussi. C'est pourquoi, je vous parlerai de ce que j'en pense.

Je peux commencer en disant que j'ai détesté mon adolescence, si je devais revivre ma vie, je voudrais, plus que tout, passer par dessus cette période. J'ai vécu, entre 10 et 20 ans, les pires années de ma vie. Je me souviens m'être fait dire à de si nombreuses reprises, que c'était sensé être le plus beau temps de ma vie... Je ne comprends pas pourquoi on dit ces idioties à des enfants.

Il est vrai que tout est payé par nos parents, que nous ne devons pas prendre les décisions, faire les paiements, ni aller travailler. Mais, enfants et adolescents, nous devons faire ce qu'on nous dit, travailler fort à l'école, sans comprendre tout l'enjeu. On doit vivre en société avec d'autres enfants, qui sont, disons-le, les personnes les plus méchantes de l'univers.

J'ai été ridiculisée, bardassée, isolée, je me sentais seule, j'avais peur. Mon manque de compréhension globale de ce qu'était la vie, me donnait l'impression, à 15 ans, que j'avais déjà échoué là où il était capital de réussir. Je n'étais la meilleure en rien, je n'étais pas populaire, mis à part pour être le bouc émissaire, la risée.

Je ne voulais pas mettre fin à mes jours, mais j'avais décidé que si je ne m'en sortais pas, je tirerais la plogue.

Je ne savais pas qu'un jour, ce que je désirais plus que tout, je l'aurais, je croyais qu'il serait pratiquement impossible d'y arriver. J'ai serré les dents, me préparant à affronter encore des années de souffrance, de solitude. Mais j'ai eu la chance de déménager, de redémarrer ma vie, tranquillement, ailleurs. Puis, la vie adulte est enfin arrivée.

Ma vie n'a rien du conte de fée, mais les cartes se sont placées, tout est arrivé, comme il se devait. Après avoir souffert, après avoir mouillé mon oreiller, soir après soir, après avoir survécu, j'ai rencontré, bien malgré moi, celui qui allait me donner ce dont j'avais besoin.

J'étais une mère sans enfant, j'étais dans l'impossibilité de croire qu'un jour, j'aurais les bras pleins. Aujourd'hui, mon coeur est dix fois plus grand, j'ai tout ce dont je rêvais, une famille, un Cocon bien à moi, et un regard sur la vie tellement moins angoissé.

Je déteste l'adolescence, période où notre vision de la vie est tellement déformée. Tellement d'attentes, tellement d'inconnu, tellement de craintes et de déceptions. Aujourd'hui, mon seul souhait, savoir aider mes minis à traverser cette noirceur. Comment? Peut-être en leur disant qu'en fait, ils traversent probablement la pire période de leur vie. Qu'après la tempête, les nuages se dispersent et le soleil brille, enfin.

Mais pour terminer, je peux dire que je n'ai aucune peine pour qui choisi de tirer la plogue. Je promets même de ressusciter quiconque de mon entourage voudrait agir de la sorte, pour ensuite leur tirer la plogue moi-même, après leur avoir dit ma façon de penser. J'ai la rage au coeur quand je pense à un parent qui porte un tel geste. Quel problème est si insurmontable qu'on croit devoir abandonner nos enfants?

Sur ce, je vais mettre la tête sur un oreiller sec ce soir, et vous dis peut-être à demain.

dimanche 30 janvier 2011

Combien de dodos déjà??

Il y en a trop de dodos, contrairement à notre habitude lors d'Absences, nous avons choisi de ne pas faire le décompte des dodos nous menant au Retour. Ils sont simplement trop nombreux, et auraient été décourageants pour tout le monde. Le temps file, si bien, que l'heure de débuter le décompte approche.

Je me retiendrai toutefois, car mon GéantVert trouve le temps bien long et a plutôt l'impression que ce serait encore trop tôt, que ce serait comme tourner le couteau dans la plaie. Mais pour moi, ça commence à sentir le retour... Probablement parce que nous avons travaillé sur notre projet RoyaumeEnchanté, toute la journée, LaFemmeChat et moi!

Les préparatifs qui pouvaient être faits d'avance, sont maintenant tous faits. Il ne nous reste plus qu'à attendre que le moment de faire nos valises arrive. Puis tout arrivera en même temps, nous n'auront que quelques jours avec l'Homme de notre vie, avant de sauter dans un avion, tel un troupeau de petites souries excitées!

LaFemmeChat et moi avons de quoi être fières, nous avons réussi à organiser un bel horaire de repas pour notre grand projet. Nous devrions en avoir pour notre argent, et si nous manquons de temps, nous ne manquerons pas de divertissement!

Une autre semaine débute dans quelques heures, déjà. Une semaine derrière nous encore une fois, une de moins à notre décompte!

Sur ce, je vous dis peut-être à demain... J'espère!

jeudi 27 janvier 2011

Une dernière, mais tout un début.

Encore une journée, une seule toute petite, ou grosse, selon le point de vue, avant de passer à la fin de semaine. Un beau BijouxSavoureux à terminer demain matin, puis peut-être une sortie.

Mais commençons donc par aujourd'hui, aujourd'hui fut une journée au début très particulier! Alors que ma FleurDesChamps est habituellement la première debout, qu'une symphonie d'alarmes font tout le tintamarre nécessaire pour nous tirer de notre sommeil souvent trop profond, lorsque j'ai ouvert les yeux, il était l'heure de se préparer à partir! Nous avions tellement passé tout droit, que je n'arrivais pas à croire l'heure que je voyais sur les différentes horloges. Tellement en retard, qu'il ne servait absolument à rien de s'énerver, rien à tenter pour être à l'heure, totalement impossible.

Donc, tout le monde commence à se lever tranquillement, et comme à son habitude, LaFleurDesChamps se dirige vers ses quartiers privés et c'est à ce moment qu'une nouvelle surprise nous arrive. Le déluge l'attendait, un déluge que j'attendais avec impatience. Pas que j'avais l'intention qu'il soit vraiment un déluge, mais au moins la sécheresse aérienne du Cocon est enfin terminée. Après m'être battue avec l'engin le plus frustrant pour le faire fonctionner, je semble l'avoir juste un petit peu mal réinstallé, côté écoulement du surplus d'hydratation. Résultat, un déluge, signe d'un succès, d'une erreur, mais tout de même bienvenu!

Alors donc, prenons encore plus de notre temps, ramassons le beau dégât, puis on continue notre routine matinale, modifiée par le moyen de transport du jour, le MamanBus! Aller reconduire mon trio de minis à l'autre bout de la ville, fut pour moi l'occasion de m'offrir un bon café, et pour les minis, d'avoir la belle surprise de pouvoir échanger quelques mots avec PapaAuBoutDuMonde qui, après avoir lu mon statut voulait savoir ce qui était arrivé et nous avait attrapés en route vers l'école. Ce fut aussi l'occasion d'apprendre que nous n'étions pas les seuls attaqués par la méchante grippe, la classe du plus mini est littéralement décimée depuis la semaine dernière.

Puis, le reste de ma journée n'est que routine, retour au cocon et routine, routine, routine!

Sur ce, une autre routine m'attend, celle où je me glisse dans mes draps, avec le clône du GéantVert à mes côtés. Je vous dis donc peut-être à demain!

mardi 25 janvier 2011

Heigh-ho, heigh-ho !

Heigh-ho, heigh-ho, on s'en va au royaume enchanté!! Oh oui! Dans quelques mois, nous nous envolerons, toute notre petite famille, accompagnés de TiteTante et de LaFemmeChat. Cap sur un séjour fantastique au pays de l'enfance éternelle!

D'ici là, plein de défis à relever, l'école, l'Absence, surmonter la Grippe qui nous a royalement jetés par terre. Ce fut LaTomateAtomique qui fut le premier attaqué, le pauvre m'a tellement inquiétée, que j'ai presque pris le chemin de l'urgence. Une remontée de sa vigueur m'a permis d'attendre, finalement tout s'est amélioré. Il a quand même été sur le carreau toute la semaine. Maintenant, c'est mon tour, aujourd'hui, je me relève, mais hier, j'étais loin de rayonner de santé!

Par chance, je ne suis pas la seule maman ici, il y a ma belle grande FleurDesChamps, petite mère depuis sa naissance. Elle a pris très bien soin de sa maman, lui permettant de traverser cette horrible journée de mal de tête infernal, de fièvre et de douleur envahissante.

Sur ce, je retourne à ma grippe et vous dis peut-être à demain.

dimanche 23 janvier 2011

On gèle!!

C'est donc beau l'hiver, par chance, le beau manteau blanc recouvre le paysage à présent, mais le froid de canard qui l'a suivi n'est pas mon meilleur ami! Blottie au fond de mon lit, avec mon plus mini qui me tient bien au chaud, le Canin qui ronfle au pied du lit, le nez qui coule, les yeux fatigués de m'être mouchée toute la journée, j'essaie de rester éveillée.

Mon Homme viendra bien pour une petite conversation un peu plus tard, serais-je toujours en état de faire cliqueter mon clavier? Il aura probablement passé une meilleure nuit que les dernières, car son oreiller est enfin arrivé à destination, je lui souhaite que l'oreiller soit suffisant.

Les minis tous endormis reprendront le chemin de l'école demain matin, encore une autre journée glaciale, j'imagine. De mon côté, je devrai organiser ma semaine comme je peux, car, elles filent à une vitesse étourdissante.

Sur ce, mon cerveau embrumé me demande de vous dire, peut-être à demain.

samedi 22 janvier 2011

Mon Canin & Moi

Hier soir, LaSoeurette, mes minis et moi, avons écouté le film dont on avait bien entendu parlé, Marley & Moi... Étant victime des idioties de mon propre Canin, j'avais bien de la compassion pour tous les déboires que les personnages rencontraient. Mais ce fut une révélation côté émotions reliées à la vie avec un Canin.

Nous avons terminé le visionnement, la gorge serrée, les yeux bouffis et les mains pleines de mouchoirs humides. L'idée de voir vieillir mon beau MrSuky et devoir le laisser partir, alors que tous ces moments difficiles seront du passé, ça me fend le coeur, alors qu'il est encore un sacré cabot!

Je n'ai jamais été une fille à canins, je suis une fille à félins, calmes et affectueux, jamais de vagues avec un félin. Quant au Canin, c'est une toute autre histoire, quand ça entre dans votre vie, ça saccage tout sur son passage, surtout lorsqu'on les aime gros et enjoués comme notre beau gros toutou. Mais c'est plus qu'affectueux, c'est dépendant, c'est amoureux fou, fidèle et protecteur. Quand on choisi le bon... il fait partie de la famille, à sa façon.

J'ai hâte de le voir s'assagir, mais pas vieillir. Déjà deux ans pour notre MrSuky, et je me demande, est-ce que la TomateAtomique se souviendra avoir vécu sans lui? Comment vivra-t-il son départ, alors qu'il aura grandi avec lui, comme un petit frère plus gros que lui? Comment sera changée notre vie, après plusieurs années à partager notre Cocon avec lui? Cela fera bientôt deux ans qu'il est avec nous, deux ans que je dors, deux ans qu'il veille sur moi, qu'il occupe un espace de ma chambre, qu'il fait la chasse aux mouchoirs, qu'il essaie de séduire MrCharlo et qu'il ne comprend pas qu'il faut garder ses grosses pattes au sol.

Un jour, ses nombreuses bêtises nous manqueront, d'ici là, on essaie de l'empêcher d'en faire trop. Mais, penser à tout ça, à ses jours plus limités que les nôtres, ça donne un petit coup au coeur et ça donne un regain d'amour pour ce quadrupède à grande langue.

Sur ce, je vous dis peut-être à demain.

vendredi 21 janvier 2011

Du Rêve à la Réalité

Ce n'est pas si évident, de faire la transition entre cette idée d'un jour aller là où nos rêves nous emmènent et la réalisation de ce si grand projet. La différence entre un simple voyage et LE voyage que l'on attend depuis notre plus tendre enfance est grande et il faut tout considérer Avant.

C'est pourquoi je me transforme en experte de recherche sur le site du RoyaumeEnchanté et que je me remplis la tête de chiffres, d'idées, d'options et d'encore plus de Rêves. Les montagnes russes de ces recherches sont une véritable torture!

Mais... Mais... Le projet prend forme, il est toujours à l'étape de planification, mais est devenu une certitude. Qui nous accompagnera? La question reste sans réponse, mais le temps passe et elle devra trouver réponse. Plus on est de fous, plus on rit, mais étant déjà un beau petit groupe nous-même, on devrait avoir du plaisir à la tonne!

Sur ce, je vous dis peut-être à demain!

mercredi 19 janvier 2011

Oups, le temps file!

La routine suit tellement son petit chemin tranquille, que je ne vois plus les jours passer. Il ne se passe tellement rien de grandiose, ni de dramatique, que je ne pense pas venir laisser ma trace ici.

Il faut dire que j'ai bien la tête ailleurs, je l'ai même quelque part en particulier. Ma tête se promène au coeur du MerveilleuxRoyaume au TrèsFarSouth! Chaque jour, un scénario différent est envisagé, chose certaine, d'ici un mois, l'un de ces scénarios magiques sera élu et la réservation de notre prochaine escapade de Rêve sera finalisée!

Il est tellement plus agréable de vivre l'absence sous le nuage féerique de projets merveilleux pour le Retour. Il y a toujours l'anticipation du Retour, un bonheur par lui-même, mais avec ce bonus d'escapade familiale, de réalisation de rêve, les derniers mois seront plus légers. Car ce n'est plus la fin que l'on attend, mais c'est le grand départ, notre grand départ!

Et enfin, le beau et romantique tapis blanc s'est déposé tout autour de nous. Quel bonheur! Enfin, le paysage est propre et me donne envie de sourire.

Sur une note moins magique, le plus mini a été bien amoché aujourd'hui, un vilain virus ou autre indésirable s'est jeté sur lui et nous a foutu un peu la frousse. Pauvre tout petit mini tout brûlant et frissonnant, je suis bien heureuse de le voir retrouver ses forces et sa température normale. Il aura eu une courte semaine d'école, mais avec l'aide qu'il a enfin, les choses se passent de mieux en mieux.

Sur ce, je retourne à ma planification et vous dis peut-être à demain.

dimanche 16 janvier 2011

La Visite!!

C'est presque toujours le fun d'avoir de la visite, en tout cas, pour moi! C'est un peu plus tristounet, lorsque la visite vient de loin, et que l'on tait le plus possible que tout le monde souhaiterait que cette distance cesse. Un non dit qui reste présent, pendant l'éloignement, et qui vient teinter la présence de la visite. Car on sait qu'elle devra repartir... à contre coeur.

Mais avoir une visite surprise, lorsque la raison de cette visite est la nouvelle troublante, mais du même coup soulageante du retour final, c'est plus que plaisant. Enfin, les visites arrêteront, une exilée de moins autour de moi. Les visites d'exilée se transformeront en proximité de presque voisines, pour le grand bonheur de tous.

Ajoutez à ça deux soupers entre merveilleuses Girlz, du vin, de la jasette à ne plus finir, des projets alléchants et tout plein de fous rires.

Cette fois, le redépart ne se fera pas tristement, car il n'y en aura plus beaucoup avant le grand retour.

Sur ce, je vous dis peut-être à demain!

jeudi 13 janvier 2011

J'haïs l'Hiver... Moi???

Bon, bon, bon, c'est bien assez, je me suis rendue au 13 janvier sans parler de ce drame qui se produit dans ma vie. «J'HAÏS CET HIVER!!!»

Moi qui rêve, dès septembre, de la venue de cette belle saison qui arrive avec son beau manteau blanc, qui apporte un silence et une zénitude à l'âme. Cette saison qui donne envie de se blottir devant un beau feu crépitant, de popoter de bons petits plats réconfortants. La chute romantique des flocons dont je rêvais pour notre Mariage... Mais non, pas cette année!!!

Oui, voilà, je suis en burnout de paysage laid!! Qu'est-ce que c'est que cette température moche? Ce foutu gris partout me rend dingue! Moi qui compte, chaque hiver, sur le beau manteau blanc pour étouffer les grondements incessants de L'AlléeDuTonerre, j'attends toujours la venue du silence et si je me fie aux prévisions météorologiques, il semble bien que je l'attendrai longtemps!
Alors, si je ne peux finir par avoir le paysage de mes rêves au cours des prochains mois, je peux déjà vous prédire que je n'aurai jamais eu aussi hâte au printemps!

Mais il n'y a pas que du gris en ce mois de janvier, il y a le retour à l'école des minis, celui du plus mini, qui se fait plus agréablement que le départ en décembre ne c'était fait. Il y a l'espoir, non seulement que la neige finira par tomber, mais que le stress aussi finira par s'envoler. Il y a les conversations planification voyage avec mon GéantVert, qui lui donnent une impression d'être moins loin. Il y a les résolutions surprenantes, mais bienvenues. Il y a une mini qui devient de moins en moins mini... Il me faudra lui trouver un nouveau surnom. Cette Fleur qui pousse si vite!

Il y a toujours, quelque part dans ce ciel grisounnet, LeSoleil, qui illumine un tout petit coin de notre vie. Il suffit d'ouvrir les yeux et de chercher!

Sur ce, je vous dis peut-être à demain.


mardi 11 janvier 2011

À tellement trop de km...

De l'autre côté de l'Atlantique, dans son TooFarFromUsEast, alors que je suis prête à aller au lit, l'Homme de ma vie s'apprête à débuter sa journée. Journée bien remplie, car il n'est pas là bas en vacances, il est là pour tenter de faire une différence.

La différence qu'il fera, elle sera au prix de nombreux sacrifices, dont le plus déchirant, celui de laisser derrière, son Cocon et toute sa cour. Les moments que nous partageons, connectés comme à notre habitude, ne sont pas assez pour le garder ici totalement. Il a toujours le bout d'un orteil bien encré avec nous, mais le reste est bien loin, bien seul.

Je sais tout cela, mais j'essaie de maintenir notre équilibre, garder le plus de lui ici, avec nous. C'est avec des projets, pour son retour que l'on occupe nos conversations. Avec un décompte de semaines, qui s'envolent plus lentement que les jours, mais qui sont tellement moins nombreuses. Il se sert de la merveilleuse technologie pour prendre le temps de faire de petits gestes pour ses minis.

Je ne fais pas ses plats préférés, je fais ceux qu'il déteste, ce qu'il aime le plus, sorties, activités, boissons, nourriture, achats, je ne le fais pas... Parce qu'il n'a pas besoin de manquer de plus que ce qui lui manque déjà tant. Je ne suis pas celle qui se sacrifie, mais je peux au moins faire ce que je peux pour l'aider à traverser ces trop longs mois...

Ce soir s'étire jusqu'à très tard pour moi, car il est là pour un plus long moment, parce que je peux, parce qu'il en a besoin... J'espère que même si c'est bien peu, ça aura fait la différence, que sa journée sera plus belle, moins loin un peu.

Sur ce, je vous dis peut-être à demain, ce demain où il est déjà rendu, de son côté de la planète.

samedi 8 janvier 2011

Rien de mieux que l'Autonomie!

Il faut l'admettre, je suis une maman plate! Vous pouvez le demander à mes minis, je n'aide pas beaucoup, je ne leurs tiens pas la main, je ne reste pas à surveiller leurs moindres pas. Depuis les tout débuts, j'ai voulu faire d'eux des êtres autonomes. J'explique en long et en large, je montre la bonne façon de faire, selon moi, mais je ne fais pas à leur place.

Cela me donne souvent l'air de ne pas être bien gentille, même de faire travailler mes minis plus qu'ils ne devraient le faire. Mais tant pis, c'est ainsi! Car malgré l'impression que tout ceci peut donner, le résultat reste celui que je recherche depuis le début, j'aide mes minis à être capable!

Quel bonheur que de pouvoir travailler avec ma grande dans la cuisine, pouvoir lui remettre un livre de recette, lui dire quel outil prendre, de suivre les directives et faire de mon côté, ma part du travail, le tout, en ayant confiance que ce qu'elle fera devrait être assez bien fait. Je supervise, je lui dit lorsque je crois que je peux lui expliquer quelque chose qui peut l'aider, mais, c'est elle qui fait le travail.

À la fin de la journée, elle avait appris comment suivre une recette, comment mesurer de la farine, et surtout, comment faire sa propre pâte à tarte. Elle participe à une tâche importante, elle travaille avec sa maman, elle sait faire quelque chose de nouveau, qu'elle gardera pour toute sa vie. Et mieux que tout ça, elle en est fière.

Et pour moi, ce que j'en retire, la fierté de la savoir capable, qu'elle soit capable de faire plus que ce que je lui dit, quand je lui dit, comme je lui dit. J'ai aussi le bonheur de travailler Avec elle, sans le poids de devoir rester à lui dire quoi faire de minute en minute. Et le plaisir que ces tâches vont deux fois plus vite avec son aide... plutôt sa Participation.

Demain, nous serons de retour dans la cuisine, sera-t-elle celle qui tient la cuillère ou le rouleau??

Bref, je ne suis pas très gentille, mais je suis très encourageante et très, très, très fière de mes minis!

Sur ce, je vous dis peut-être à demain!

vendredi 7 janvier 2011

Nouvelle année?

J'ai l'habitude, depuis mon enfance, de marquer le début de l'année par celui de l'année scolaire. Je parle de l'année dernière, lorsqu'en octobre, je parle de mars dernier. C'est souvent difficile pour moi d'être sur la même page annuelle que les autres, je dois toujours réfléchir à ce qu'ils veulent vraiment dire.

Pourtant, cette fois, j'ai un besoin profond de laisser 2010 derrière. Cette fois, je crois vraiment que janvier sera mon début d'année, comme tout le monde. Je veux avoir confiance au renouveau de cette année qui débute. J'ai changé le cahier de rapport, rouge, tout abîmé, remplacé par un beau vert (couleur de l'espoir) tout neuf, tout propre, portant l'inscription «Tomate 2011».

Est-ce que la Miss prendra la même direction, sera-t-elle capable de se laisser influencer par ce cahier vide, pour repartir à neuf? Je veux garder espoir, car je ne peux laisser les choses se détériorer encore plus.

Dans six mois, tout ce que nous vivons présentement sera sur le point de se terminer, une partie tout au moins. Et je veux que notre été ne soit pas plein d'angoisse face au retour à l'école en septembre. Je ne veux pas de gros nuage décourageant au dessus de nos têtes.

Sur ce, je vous dis peut-être à demain.

mardi 4 janvier 2011

Out! Les décos!

Le temps de retourner tout signe des Fêtes au plus profond des rangements est arrivé. Pour près d'un an, ils s'y rendormiront, attendant qu'on les y récupère, pour une nouvelle saison de célébrations.

J'ai la chance d'être celle qui reste, de veiller sur nos minis, alors qu'il est au TooFarFromUsEast. Je prends une partie de la place qu'il laisse vide. Je fais ce qui doit être fait, et aujourd'hui, c'était le rangement des décos qui devait être fait. Je n'aime pas décorer sans l'Homme, je n'aime pas non plus défaire les décorations sans lui. J'ai l'art de placer le ruban dans le Sapin, de choisir la vaisselle... mais tellement pas l'art de ranger toute cette panoplie de trésors de décembre, qui sont plutôt de l'encombrement, une fois janvier venu. Monsieur est cartésien, pas moi, il est le roi du lego et je lui laisse ce royaume de l'organisation des nombreux bacs et boîtes et tralala.

J'arriverai bien à tout ranger... à ma façon. Et en décembre prochain, il me reprochera de l'avoir fait tout croche. Je dois admettre que ce sera la vérité, car je ne suis pas lui! Faire seule, ce que l'on fait habituellement à deux, ça débalançe. Même si j'ai eu l'aide de MissJo ce soir, il manquait l'autre partie du couple, celui qui sait où vont les choses.

J'ai la chance de rester, malgré les responsabilités qui me reviennent de droit lorsqu'il n'y est pas. Mais, ma tâche n'est rien de lourd, car j'ai tout autour de moi, tout ce qui lui manque. Je voudrais bien pouvoir lui en envoyer un petit bout, pour l'aider à traverser ces mois dans un monde qui n'est pas le nôtre, mais ce n'est pas possible. Je ne peux que comprendre son ennui, car il lui manque tout ce qui est l'essence de ma vie, je ne pourrais pas être à sa place, jamais.

Mon travail, c'est de veiller à ce qu'au bout de cette Absence, la vie puisse reprendre son cours.

Sur ce, je vous dis peut-être à demain.

lundi 3 janvier 2011

Des petites choses

Dans la vie, j'aime accorder une importance particulière à de toutes petites choses... Des choses que d'autres trouvent ridicules, mais, qui pour moi prennent un sens plus grand que nature. N'allez pas croire que je suis dingue, même si je peux bien l'être à mes heures. Mais cette folie que je chéris ne fait de moi qu'une meilleure personne... Je me plais à le croire...

Plusieurs personnes ont déjà entendu cette histoire. Lors de la première Absence de mon GéantVert, notre sous-sol n'était pas encore terminé, je n'y allais que pour faire mon lavage. Ayant trois minis, dont un plus que mini, j'y allais tout de même très régulièrement. Et plusieurs auront aussi remarqué qu'ici, au Cocon, les tâches sont étrangement réparties de façon... très Homme et très Femme... Ce n'est pas une obligation de stéréotype, mais un fait de la vie, nous aimons ce que nous aimons et avons pris les habitudes de cette façon.

Je suis donc la Reine du fourneau, de la pharmacie, de la teinture, alors qu'il est le maître de la scie, des piles et des ampoules... Je déteste courir les piles, et je redirige tout demandeur de changement de piles vers l'Homme de la maison. Lors d'Absence... je dois bien me sacrifier un minimum de fois. Mais... il s'est installé dans mon coeur, un désir profond de ne pas toucher le rôle de lumière.

Roi du marteau, plus grand que moi, maître des piles et des ampoules, c'est son rôle. Quelque mois avant son retour, j'ai vu s'éteindre une des ampoules de la salle de lavage, je l'ai laissée inchangée, je l'ai gardée sans lumière, pour garder l'espoir profond qu'il viendrait faire son travail. Pour me promettre son retour, chaque fois que je mettais les pieds dans cette salle de lavage de plus en plus sombre.

Et vous savez quoi... Il est revenu, et il les a changées.

Je ne suis pas paresseuse, les ampoules sont juste là, je ne suis pas manchote, j'ai changé des tas d'ampoules dans ma vie, mais j'aime donner un sens profond à ces si petites choses. Déjà, deux ampoules se sont éteintes cette fois. Le retour de mon Homme n'est pas prochain, mais il viendra et chaque jour, je m'accroche à ces ampoules éteintes, car je ne les changerai pas.

Il y a aussi de petits plaisirs, que je ne m'accorderai pas sans lui. Comme celui d'envoyer au paradis des électros, notre cafetière à demi morte et d'aller faire l'achat de celle que l'on a déjà prévu acheter. Je pourrais bien aller la chercher, l'installer à la place de l'autre, savourer un café en limousine, mais sans lui. Je préfère regarder ma vieille machine déglinguée, l'endurer encore des mois et des mois, tout en pensant à son retour, à l'achat que nous irons faire ensemble et au premier café que l'on savourera, ensemble.

Ce soir, il est là bas, je suis ici, mais nous nous sommes retrouvés, encore. Il me dit que je suis le soleil de sa vie... Il est la lumière de la mienne, il est, même à distance, mon partenaire, mon Homme.

Demain, j'irai faire ce que je dois faire, car je ne peux pas tout remettre à son retour, mais je continuerai à boire mon vieux café et la salle de bain restera à demi éclairée.

Sur ce, je vous dis peut-être à demain.

dimanche 2 janvier 2011

S'auto-suffire

J'ai toujours trouvé des plus triste la solitude, pour magasiner, aller au restaurant, au cinéma. Mais, surtout, le soir du 31 décembre, ne pas avoir tout plein de monde avec qui célébrer la fin d'année, c'était le comble du sentiment de vide pour moi.

Cette année, me retrouvant encore une fois sans aucune invitation pour cette occasion, qui plus est, sans mon Homme. Après avoir cru avoir la compagnie d'une amie jusqu'à la dernière minute, j'avais tant de raisons de me sentir seule au monde...

Mais, non, ma vie a changé, tranquillement, sans que je m'en aperçoive. Ce soir là, aucune tristesse ne m'a habitée, rien ne me manquait, car j'ai réalisé que je n'étais plus seule. J'ai toujours avec moi les trois plus précieux trésors de l'univers, et ils sont maintenant assez grand pour que leur compagnie ne soit plus sans grande valeur autre que l'amour. J'ai avec moi, trois êtres fantastiques, pleins de vie, d'intelligence et qui sont devenus des partenaires sans égale.

J'étais la seule à boire une coupe de mousseux, mais grâce à la magie du web, c'est en compagnie de l'Homme de ma vie, que j'ai écouté une partie de la superbe et irremplaçable émission de fin d'année. C'est avec ma FleurDesChamps que les rires se sont échangés, alors que nos minimecs dormaient profondément à nos côtés.

Ces vacances que je craignais, lorsque j'avais fait le calcul de tous ces jours de congé avec mon trio, sans notre GéantVert, s'avèrent être un réel plaisir. Loin du stress des chicanes et du manque de coopération entre eux qui venaient trop souvent avec les trop longs congés, leurs relations évoluent, leur autonomie grandit et ils deviennent pour moi des alliés, plutôt que des responsabilités.

Si je vois le changement à ce point, je n'ose imaginer à quel point notre GéantVert risque de trouver que les choses ont bien changé à son retour, alors qu'ils seront encore plus grands, que presque toute une année scolaire sera derrière nous et qu'ils seront tellement plus que ce qu'ils étaient à son départ.

Avec une famille comme la mienne... de quoi d'autre aurais-je besoin, je me le demande!

Sur ce, je vous dis, pour la première fois de 2011, peut-être à demain.