vendredi 29 janvier 2010

Planif!

C'est agréable, pendant les absences, d'avoir des projets, un but commun pour l'après Absence. Avoir autre chose à se dire au quotidien que l'éternel : « - Quoi de neuf? - Rien... Toi? - Rien... » Avoir un sujet dont on ne peut attendre de révéler les nouveaux développements, un petit quelque chose qui nous motive à passer à travers sans trop voir le temps s'écouler.


Nous avons notre beau projet, il prend forme et c'est vraiment plaisant. On s'offre un beau cadeau, du vrai nouveau dans notre cas. Si en plus la MissAvocate se décide vraiment à nous accompagner, ça promet.


On a bien des choses à l'horaire cette fin de semaine, dont la fête de MissJo! Une belle sortie avec plein d'amis et ma grande alors que les mecsminis seront chez Mamie, une fin de soirée entre filles, de l'écriture, des paperasses à remplir pour notre récompense, une séance photo pour nous quatre et pouff, lundi sera déjà là!

jeudi 28 janvier 2010

Les avantages de la MonoVieTemporaire

Toute verte qu'est notre vie, surtout présentement, elle n'est pas faite que de désavantages. Après une Absence de ce genre, viennent les récompenses. À la suite de la dernière, tout fut engouffré dans le fin fond du ChâteauLego. Comme tout tourne autour de ce gros morceau pour nous, c'est souvent le cas.

Cette fois, du bout du monde, souffrant de la chaleur et voyant la prochaine Absence demeurer à l'horaire, notre GéantVert a eu l'idée que l'on mériterait bien une petite récompense autre que des coups de marteaux.

C'est donc à tâtons que LaReineChocolat se mit à la recherche d'une destination Relaxo/Familiale avec l'aide de MissJo. Comme on s'en était déjà aperçu, ce n'est pas une mince tâche lorsque l'on a pas le nombre d'enfants magique. Un trio de minis, ça se place très mal dans une réservation à ce qu'il parait.

Néanmoins, rien n'est impossible et différentes options nous sont proposées. Il se pourrait même que notre exilée de l'Est se joigne à nous. Cela rendrait le tout encore plus plaisant. Nous avons tous des réflexions et planifications à faire avant de prendre une décision, bientôt on y verra déjà plus clair.

Sur ce, je vous dis probablement à demain.

mercredi 27 janvier 2010

Maman solo

C'est ma petite vie, ma petite routine, je cours le jour aux divers rendez-vous pour les minis et le soir, une fois ces minis au lit, je me retrouve seule. J'ai bien la compagnie des quadrupèdes qui est bien agréable en soit, mais au quotidien, ça devient rapidement moins merveilleux.

Ça, c'est sans compter sur des amis merveilleux qui pensent à moi et qui, soit virtuellement, soit en personne, soit par téléphone, se soucient de moi. Pendant que je pense à mon GéantVert et à ce qu'il vit là bas, eux, pensent à moi et font ce qu'ils peuvent pour me rendre la situation moins lourde.

Ce soir, j'ai été gâtée, j'ai eu la chance d'une petite jasette virtuelle avec ma MissAvocate Exilée au FarEast depuis trop longtemps. J'ai en plus reçu la visite de MrB et de sa «Petite» soeur, une vraie conversation d'adultes, que ça fait du bien.

Merci de prendre le temps de ne sortir de ma mono vie temporaire!

Sur ce... à demain.

mardi 26 janvier 2010

Décision

J'hésite toujours avant de prendre une décision importante à mes yeux. Je ne veux pas faire d'erreur et parfois, j'aimerais bien éviter d'avoir à prendre certaines décisions.

Cette fois, j'ai réfléchi pendant des mois avant de me décider. Une partie de ma vie commençait à peser sur mes épaules. Comme c'est une partie ayant pour but de me rendre heureuse et avoir une vie plus équilibrée, j'ai persisté longtemps, me disant que c'était une partie de ma vie nécessaire.

Le temps change les choses et je ne trouvais plus assez de points positifs pour m'aider à continuer. J'ai donc décidé qu'il était temps de passer à autre chose, temporairement. Je compte bien reprendre cette partie de ma vie, si ce n'est la continuer mais d'une manière différente.

En étant JusteUneMaman, j'avais besoin de sortir un peu de mon cocon. Je l'ai fait et ça m'a fait du bien. Aujourd'hui, avec l'Absence actuelle et la prochaine qui viendra à la fin de l'année. Avec le peu de temps qu'il me reste avec mon plus mini, avec mon Projet qui n'a pas grand place pour grandir, j'ai besoin de temps à moi et surtout, je n'ai pas besoin de me forcer à faire quelque chose qui devrait m'être agréable.

D'ici quelques mois, ma vie sera tout à fait différente, enfin je le crois. Je vais donc profiter de ces derniers mois autant que possible, avant qu'il ne soit trop tard. Me concentrer sur mes minis, sur mon Projet, laisser le temps passer en attendant notre GéantVert.

Certaines parties de cette vie me manqueront, d'autres demeureront et pour le reste, je ne m'en porterai que mieux.

Sur ce, à demain... Peut-être.

dimanche 24 janvier 2010

Malgré tout

Malgré cette Absence soudaine, malgré un samedi seule au monde comme je les déteste tant, malgré la journée supplémentaire à cette fin de semaine, je dois dire que c'en fut une belle. Belle par mes minis, je commence à voir de belles complicités reprendre leur place entre les deux grands.

Lorsqu'ils étaient petits, très petits, c'était le grand amour. La belle FleurDesChamps s'occupait de son petit frère et ils s'entendaient à merveille. Jusqu'au jour, où, vers 4 ans, notre NounoursPremier se mit à se révolter, sa petite crise d'adolescence s'est étirée. Dans le cas de FleurDesChamps, la petite crise du quatre ans, ne dura pas passé cet âge si désagréable. Elle avait retrouvé son charme en très peu de temps. Le Nounours, lui, on subit encore son petit comportement de révolté... de «Persécution!!!» à la Manolo. Tout est toujours la faute de sa grande soeur, rien n'est jamais de sa faute, tout est toujours bien compliqué.

Mais enfin, cette fin de semaine, ils ont passé plus de temps à se parler, à rire ensemble, même à jouer à des jeux qu'ils ne partagent habituellement pas. Le plus mini aussi, était inclut, il y eut des moments de grands, des moments de gars, des moments solitaires chacuns de leur côté et des moments en trio. Mon samedi s'en est retrouvé encore plus solitaire, parce qu'ils n'avaient pas besoin de moi, ni pour les séparer, ni pour les divertir, c'est même FleurDesChamps qui avait décidé du dîner et qui l'avait préparé...

Mes minis méritent la médaille des plus merveilleux minis, tous les trois sont pratiquement parfaits ces jours-ci. Je suis une maman vraiment chanceuse et consciente de sa chance!

Sur ce... à demain peut-être.

samedi 23 janvier 2010

Le Prince Charmant?

Oui, voilà, c'est simple, il n'est pas là et moi, j'ai envie d'écrire. Écrire mes émotions, ma solitude, mes réflexions. Ma petite vie plate, que j'ai parfois l'impression d'avoir ratée, celle qui me fait douter et qui à la fois, me donne des bonheurs que je savoure et chéris.

Le fait d'être sans lui, me fait voir les forces de notre couple, plus que ses faiblesses. Les raisons de son absence sont des raisons de plus de l'aimer. Il est là bas, pour aider, oui, mais aussi parce que c'est sa manière d'être le père et le mari qu'il a choisi d'être. Dans cette carrière, il est supposé faire passer la verdure avant la famille, pour lui, je sais que ce ne serait jamais le cas.

Si l'un ou l'autre de nous avait à choisir entre carrière et famille, il n'y aurait jamais un seul moment d'hésitation. C'est ce qui fait de nous ce que nous sommes. Différents sur tellement de points, on tire dans la même direction, depuis toujours. Malgré les tempêtes, malgré les tremblements de terre, malgré la guerre, malgré la peine, malgré tout ce qui nous bouscule, nous avons la même destination et c'est ce qui importe le plus.

Alors, qu'est-ce que c'est que le Prince Charmant de nos rêves de petite fille? Ne serait-ce pas ça, celui qui sera avec nous, à traverser des déserts, des orages, à partager tout ce qui compte sans jamais être parfait... sans jamais être un rêve...

Un jour, la paix et le calme, peut-être... Mais pour l'instant, on est ensemble malgré tout ça, à cause de tout ça.

Des nouvelles

La vie de famille de verdure... C'est la nôtre, après celle d'avant, nous, on la trouve particulièrement simple, régulière et bien vivable. Il n'y a que quelques parties de cette vie que l'on n'aime pas. Être dans le néant est certainement la pire.

Le début de cette Absence s'est fait abruptement, c'est bien normal étant donné les circonstances. Ce fut difficile pour nos petits coeurs, mais maintenant qu'on a eu des nouvelles, qu'on sait un peu où on s'en va, je sens le sol sous mes pieds et je suis prête à affronter le temps qui s'écoulera jusqu'à son retour. Plus les informations seront solides, plus je me sentirai forte et en contrôle.

Je sais bien que je ne contrôle rien, mais j'accepte cette vie telle qu'elle est et j'apprécie ces petits cadeaux comme cet appel ce matin, cette voix qui, du bout du monde, vient me rejoindre. On est reconnectés, maintenant tout va bien.

Je ne sais si c'est parce que notre première rencontre fut virtuelle, mais la distance ne se fait jamais ressentir tant que l'on se rejoint d'aussi loin que ce soit. Il suffit d'un contact pour être ensemble, pour ressentir la force de ce que nous sommes. Lui là bas, moi ici, ensemble partout et la vie continue.

Sur ce, je vous dis peut-être à demain.

jeudi 21 janvier 2010

Voilà ce qui arrive!

Karma d'être allés visiter le pédiatre avec les minis pour un rapport médical demandé par les nouvelles assurances, c'est la succession de raisons toutes plus sérieuses de courir un médecin. Vous souviendrez de l'épisode trou dans la fesse de notre TomateAtomique. Ne voilà-t-il pas qu'aujourd'hui, alors que son papa est au FarSouth entrain de faire son possible pour aider ceux qui en ont besoin, c'est l'oreille de notre plus mini qui nous précipite à l'hopital.

Le pauvre a mal, il hurle, il faut faire quelque chose, l'acétaminophène ne donne rien. TiteTante appelée en renfort arrive à toute allure, pour rester auprès des deux plus grands sur le point d'aller au lit. Puis c'est MissJo qui nous accompagne... heureusement qu'elle était là.

Malgré sa condition très piteuse, malgré qu'il ait vidé le contenu de son estomac en pleine salle d'attente, malgré qu'il tousse, qu'il se lamente sans arrêt, qu'il fait certainement une otite, on doit rentrer chez-nous, parce que l'attente s'étirerait à 10h!

C'est ce qui arrive quand le GéantVert s'en va, c'est comme ça pour tout le monde. Papa parti, minis malades. On s'en serait passé, surtout que demain, il n'y a pas d'école pour les grands... Clinique party!

D'un côté moins négatif, notre routine sans GéantVert s'installe, chaque mini aura eu sa nuit avec maman et Mr Suky demeure le meilleur remède à l'angoisse nocturne de LaReineChocolat. Aujourd'hui, la journée fut consacrée à recharger les batteries vidées lors de cette nuit de départ déchirant. En dehors de l'épisode médical du soir, pas grande action ici.

Maintenant que le pauvre mini fait enfin dodo, il ne reste qu'à espérer que la nuit ne sera pas trop mouvementée.

Sur ce, peut-être à demain.

mercredi 20 janvier 2010

Journée de .....

La fatigue d'une nuit sans sommeil n'est pas encore effacée de mon vieux corps de maman au coeur déchiré. Dans ces moments là, c'est bien évident que la vie se mêle de compliquer les choses et de nous rendre tout plus désagréable.

Ma journée fut donc remplie de désagréments, de complications, d'irritants de toutes sortes. Accompagnée de la Tornade que j'ai pour fils, ce fut merveilleux....

La soirée, je la rêve, le cerveau à zéro, dans LeDivan. Je me ferai peut-être même un feu, en pensant à mon chéri. J'ignore où il est, ce qu'il fait, s'il est bien ou si la situation le bouleverse. A-t-il mit son chapeau de verdure, ancré bien profondément sur sa tête, pour se protéger? Lui qui, visitant de nouveaux endroits lointains, pense habituellement à moi et au fait qu'il aurait préféré que je sois avec lui pour que l'on fasse ces découvertes ensemble, se dit-il la même chose en ce moment?

Les minis s'en vont au lit, je vais de mon côté, essayer de passer une belle soirée, sans cesser de respirer. Vive l'amitié virtuelle, le Canin et les merveilles télévisées.

Sur ce... encore, à demain... peut-être.

Décousue

J'ai envie d'écrire, mais j'ai le cerveau dans la brume. Ne soyez pas surpris si ce post ne tient pas debout plus que moi.

Voilà, c'est fait, nos dernières heures ensemble se sont écoulées, je ne sais si je devrais dire lentement où trop vite... On croyait en avoir six, on en a eu quatre, on croyait le regarder partir un peu plus tôt qu'à l'habitude, une boule dans la gorge, en pyjamas et retourner au fond de notre lit avant le moment du lever, mais... C'était sans compter sur un appel qui devançait, qui nous coupait notre temps.

Comme un coup dans le ventre, je l'ai encaissé, à retenir les hauts le coeur qui me prenaient pendant que lui, sautait hors du lit, ce lit qu'il ne retrouvera pas avant on ne sait quand. Pas une seconde pour se serrer sous la couette, juste le temps de me ressaisir et décider de réveiller toute la famille.

On avait pas réussi à dormir, surtout lui, j'entendais ses soupirs, je sentais le temps s'égrainer. Les minis se sont réveillés, ils se sont levés et on a fait notre séance de photo habituelle avant les absences. Deux minutes avant sa dernière minute avec nous, on a décidé de changer les plans et d'aller le reconduire.

Deux minutes pour s'habiller et vingt minutes de plus avec lui. Une chance pour les minis de mieux comprendre que ce n'est pas un départ au travail habituel. Rouler dans le noir, les larmes qui coulent sur mes joues comme des rivières, c'est mon moment pour m'effondrer. Je déteste les au revoirs sous toutes leurs formes, c'est l'une des rares choses qui me font pleurer.

Si je n'étais pas une maman, je serais probablement encore effondrée, mais je suis une maman, alors je me tiens debout, j'accuse le coup et je tiendrai bon.

Comme Jane le dit si bien, c'est là que le fait que je sois le coeur de cette famille prend tout son sens. Quand il part, je reste, la vie ici, elle continue. Les minis savent que leur GéantVert n'est pas là, mais leur vie ne change pas, on fait plus de cocon, moins de course la fin de semaine, plus de colleux, j'en ai besoin...

Je détesterai encore et toujours le 5 à 7, ce moment où les minis se transforment en tornades et que j'ai envie de m'enfuir, surtout quand je suis seule. C'est bien le moment que j'aimerais sauter dans ma journée, même quand mon GéantVert est là.

Mon défi pour cette Absence... avec un moyen A... , ce sera d'arriver à rendre ce 5 à 7 vivable sinon agréable.

Et je vais acheter des bas les plus courts possible pour NounoursPremier! Car à part le 5 à 7, c'est le 7:15 am qui cause des drames! Monsieur a des problèmes de bas! C'est l'obsession, il faut qu'ils soient serrés, qu'ils montent aux genoux, qu'il n'y ait pas de bosse dans son pantalon qu'il met à l'intérieur de ces foutus bas! Chaque matin, c'est compliqué, c'est long, interminable et toujours une raison de conflits entre nous.

Voilà, mon décousu... voilà ce que je veux faire de ce temps seule.

Merci à mes amis qui ont déjà commencé à prendre soin de moi avant même que j'ai passé une seule journée sans lui.

Toi mon GéantVert, quand tu auras enfin la chance de lire ces mots, fais le moi savoir... je sens que tu auras du rattrapage à faire.

Sur ce, peut-être à demain.

lundi 18 janvier 2010

Six heures

C'est le temps qu'il nous reste, partagées l'un près de l'autre, dans la chaleur de notre grand lit.

Je vais mieux, maintenant que le choc est passé, je peux maintenant faire face, ouvrir la télévision et prendre conscience de ce qui se passe ailleurs.

C'est là qu'il va, pour le temps qu'il faut. C'est ici que je reste, pour toujours.

Avant le soleil, on réveillera toute la marmaille, pour un dernier bisou, un dernier câlin et on le regardera partir.

samedi 16 janvier 2010

Vers son destin

On a qu'à regarder les nouvelles pour sentir le poids de ce destin, il nous amène dans le fond, ce fond de l'eau où l'air n'entre plus dans nos poumons... Je commence à ressentir cette sensation d'impuissance, cette évidence que je devrai le regarder partir.

Je sais le faire, mais je n'apprécie pas les moments avant, ceux où tout prend une importance capitale, ceux où les larmes occupent régulièrement mes joues. Je sais me tenir debout, mais j'aurai envie de m'effondrer. Je sais vivre sans lui, mais je n'en ai pas envie, je n'y étais pas préparée cette fois.

J'ai la gorge qui se resserre d'heure en heure...

Je crains cet appel, j'essaie de ne pas y penser, mais d'être consciente de cette fatalité.

Demain, je me dirai encore une fois, que c'est notre dernier dimanche, peut-être notre dernier souper... avant quand? Là est la pire des questions, le pire des néant.

Je viens de découvrir une partie de ma vie que je n'aime pas, qui me brise le coeur. Qui me donne des envies de promesses, de voeux, de contrat... Pour la vie.

Mon GéantVert, je t'aime, je survivrai, je m'arrangerai, ils seront fiers de toi et moi encore plus qu'eux. On parlera de toi chaque jour, on attendra ton appel avec une impatience à contrôler.

On t'attendra...

jeudi 14 janvier 2010

Entre deux eaux

C'est ce qui décrit le mieux les jours qui s'écoulent présentement. Nous sommes dans l'attente de développements plus déterminants pour notre Nounours, mais tout va bien pour le moment. Au même moment, nous sommes en famille, dans cette zone entre deux mondes.

Il se peut fortement qu'ailleurs, d'autres aient plus besoin de notre GéantVert que nous. Nous devrons le leur prêter le temps qu'il faudra, mais si, seulement si. Donc pour l'instant, nous sommes... en attente.

L'attente et le manque de certitude me coupent l'inspiration, je vous dis donc à demain peut-être.

mardi 12 janvier 2010

Toujours se battre

Aujourd'hui, le presto a voulu sauter. J'en ai assez, assez, assez, de me battre pour aider mon fils. Ne vous méprenez pas, je n'en ai pas assez de l'aider, ça, je le ferai tant et aussi longtemps qu'il en aura besoin et même encore longtemps après. Ce qui me tue, c'est de devoir me battre sans être tout à fait certaine que je fais la bonne chose. Les informations qui me viennent de deux, trois, quatre points de vue différents me déchirent, m'agresse, aujourd'hui, me donne envie de hurler.

Je me considère assez intelligente pour être capable de faire la part des choses et prendre les meilleures décisions au mieux de mes connaissances. Mais quand on doit faire avec des opinions et non des faits, il est plus difficile d'être certain que notre décision soit la bonne.

Ce soir, je voudrais faire disparaître tout le monde autour de nous pour ne plus les revoir avant que mon petit prince ne soit un adulte et qu'il ait prouvé à tout le monde à quel point certains se trompaient.

Sur ce point, j'ai ma mère à remercier, elle est avec moi et tente de faire tout en son pouvoir pour l'aider et non lui mettre des limites.

Ce soir, je suis une mère en furie, avec un brin d'angoisse au fond du coeur, et si jamais je me trompais, si je ne prenais pas la bonne décision. Si j'étais totalement dans l'erreur.

lundi 11 janvier 2010

Confession

Voilà, vous saurez maintenant un secret pas très secret à mon sujet. Je suis une nostalgique dans l'âme. Il m'arrive régulièrement d'avoir des envies de regarder en arrière et je remercie aujourd'hui YouTube de me permettre ces petits voyages dans le passé.

Vous l'aurez deviné, si tout fonctionne bien, c'est un retour à ma jeune enfance, plus précisément au début des années 1980. J'avais été marquée par ce film, «Opération Beurre de Peanut», parce que j'avais eu l'honneur de recevoir des billets pour la grande première. Les acteurs étaient présents, j'étais très jeune, émerveillée et j'ai adoré mon expérience.

Avec des enfants qui ont environ l'âge que j'avais à l'époque, j'ai bien envie de m'arranger pour leur faire découvrir ce vieux souvenir.

Et vous, ça vous rappelle quelque chose?

dimanche 10 janvier 2010

On recommence

Ça y est, demain, c'est le grand retour à la réalité pour toute la famille. Après un beau long congé apprécié de tous, nous retrouvons notre petite routine.

GéantVert sera le premier sorti du lit, dur le retour au travail. Au moins, on n'attend pas de chute de neige qui le forcerait hors du lit encore plus tôt. Ensuite, ce sera le tour des grands minis, qui devront se lever plus tôt s'ils veulent voir leur papa adoré et se préparer pour leur première vraie semaine d'école de l'année 2010. Puis, ce sera à la TomateAtomique et sa maman de se jeter en dehors du lit pour un retour à vivre sa vie... On se demande pour qui ce sera le plus difficile.

Je dois admettre que je ne serai pas fâchée de me retrouver seule pour la première fois en près d'un mois. Il était presque temps que tout ce petit monde retourne à ses affaires, que je puisse me remettre un peu à mon Projet. Ces vacances m'ont prouvé que ce projet me rend vraiment heureuse, mais qu'il n'occupe pas l'avant scène et que je l'aime pour ça.

J'ai choisi avec GéantVert, avant qu'il ne verdisse, d'être JusteUneMaman. Malgré des premières années difficiles à traverser, j'ai réussi à trouver un équilibre qui semble fonctionner pour tout le monde et je me sens bien. J'ai ma vie à moi, j'ai ma famille, ma seule et unique priorité, c'est d'être là pour eux. Que ce soit pour les enfants et toutes ces manières dont ils ont besoin de mon temps, ou bien pour mon GéantVert qui n'a pas la liberté de son horaire et qui apprécie grandement ma disponibilité permanente.

Je suis le coeur de cette famille, je suis un peu comme la cuisine au coeur de la maison. J'aime mon Projet, parce qu'il me laisse la liberté de rester moi-même, de garder le contrôle de l'ampleur de ce qu'il est et pour le moment, je le garde comme il est. Je ne sais pas ce qu'il deviendra avec le temps et avec la nouvelle liberté que septembre m'apportera, qui sait...

Sur ce, je vous dis peut-être à demain.

samedi 9 janvier 2010

Congé???

Après deux minuscules journées à l'école, les minis se retrouvent en congé pour la fin de semaine. NounoursPremier, étant bien entendu un membre en règle de cette secte valorisant le cocooning, a tout de suite réalisé le merveilleux de la situation. En terminant la journée collé avec sa maman, il a déclaré que ça devrait toujours être comme ça. Riant de sa blague, car il sait très bien que ce n'est pas très réaliste.

J'aime bien cette façon de retourner à la réalité, un tout petit bout de pratique avant de reprendre la vraie vie pour des semaines. On a déjà hâte à la semaine de relâche par ici.

Sur ce, la familia m'attend dans LeDivan pour un visionnement tardif d'un petit film de fiction, je vous dis donc à demain... peut-être!

jeudi 7 janvier 2010

Si petit...

Si petit, mon plus mini, si mignon, surtout quand il est sage et qu'il vient nous dire qu'il nous aime. Si fort, à toujours se relever après toutes ses chutes, ses accidents, à se grimper partout, soulever de ses petits bras, tout son petit corps. C'est d'autant plus déchirant de voir de si petites foufounes arborant un trou, petit, mais trou tout de même! Hier soir, notre TomateAtomique a, encore une fois, été victime de son atomicité et dans un élan de folie pré-bain, s'est fracassé la petite foufoune droite. Moment de panique, douleur et pleurs, mais pensez-vous qu'il était moins atomique aujourd'hui?

Si petit le soutien que j'ai eu l'impression d'avoir donné à ma petite PouletteDel'Ouest. Alors qu'elle était démolie, que sa voix me disait toute sa peine et sa détresse, trop loin pour la prendre dans mes bras, pour lui donner un véritable coup de main, je ne pouvais que l'écouter et lui donner mon petit point de vue. J'ai raccroché, triste et inquiète, avec le sentiment de ne servir à rien et d'être une bien misérable amie. Si grand l'effet de ce petit coup de fil, si grand mon bonheur d'entendre sa voix ce soir, forte et pleine de rires, réconfortée et confiante. On sous estime parfois la force des mots...

Si petit ce monde, qui met sur notre chemin, cette personne qui devaient faire partie de notre vie dans le futur, de qui l'on avait entendu parlé et que l'on voulait rencontrer. Celui qui avaient jadis fait parti de nos rêves et que l'on croise sans arrêt, sans jamais reprendre contact. L'autre, celui qui gravitait depuis longtemps autour de nous sans que l'on n'ait la moindre idée de son existence et qui finalement devient le père de nos enfants.

Tout est grand, tout est petit, les mystères de la vie!

mardi 5 janvier 2010

Touchée

Aujourd'hui, après une journée plus chargée que les dernières, après avoir fait un retour progressif à notre vie normale en commençant par une thérapie pour NounoursPremier, j'ai été touchée par un petit segment d'une émission enregistrée dimanche soir.

Plusieurs le savent, nos mecsminis ont un trouble du langage, qui affecte différentes facettes de leur vie et de la nôtre. Je vais parler pour moi, parce que la réalité de l'Homme est probablement bien différente de la mienne. Ma réalité à moi, leur mère, elle est bien difficile à décrire clairement, j'ai l'impression de toujours être prise entre mon point de vue, mes questions, mes peurs, les spécialistes et ce qu'ils savent ou croient savoir, les impressions des autres qui ne voient que de l'extérieur notre situation.

J'ai bien du mal à me libérer de la peur de ne pas faire la bonne chose, ne pas prendre la bonne décision au bon moment, je suis toujours à l'écoute des propositions, tout en gardant mes positions le plus souvent. Dans cette émission, c'est exactement ce qu'ils ont réussi à mettre en mots et en images. Mieux que je n'en suis capable, tellement bien que ça m'a aidé à me comprendre un peu moi même. Dans leurs mots, «Je n'ai pas peur des limites de mes fils, j'ai peur de leur potentiel... Peur de ne pas savoir faire la bonne chose au bon moment, prendre les bonnes décisions, pour les aider à s'épanouir complètement et atteindre leur plein potentiel.»

Un jour, un jour, toute cette aventure sera derrière nous et je regarderai mes grands hommes et je saurai que j'ai suivi mon coeur et ma tête pour les aider. Quand j'écoute mon coeur, je crois que j'ai raison et que nous allons réussir.

Sur ce, je vous dis probablement à demain.

lundi 4 janvier 2010

Le Plein de Nous

On fait le plein, le plein de nous, de notre petite famille. Je n'ai pas grand chose à raconter, simplement ce fait, que nous profitons de ces vacances plus que jamais.

Contrairement à l'habitude, c'est le calme, les sorties limitées et en plus, on le fait par choix. Ce n'est pas un trou dans le budget qui nous oblige à rester au cocon, ce n'est pas non plus la température où les mauvais comportements des minis. Non, c'est simplement que l'on a envie de rester chez-nous.

Ceux qui désirent venir nous visiter sont toujours les bienvenus, mais ne soyez pas surpris de nous trouver en pyjama.

Si l'année ressemble à son début... on devrait se rendre à 2011 assez reposés. Je fais confiance à la vie pour nous changer ça assez rapidement, d'ici quelques jours, on ne chantera plus la même chanson!

Sur ce, je retourne profiter de ma cafetière et vous dit peut-être à demain.

samedi 2 janvier 2010

Bonne année!

Je vous souhaite à tous une belle année 2010, remplie de joies, de surprises, de santé, de bonheur et de prospérité!

C'est fait, la première décennie de l'an 2000 est passée. Pas de Bug, pas d'auto volante, on ne s'habille pas non plus comme des clowns. C'est bien heureux de s'être sauvés de ce sort, les autos volantes seraient probablement un spectacle assez particulier, mais le reste...

Restons sur terre, la vie ne changera pas si vite finalement.

De notre côté, on continue sur notre chemin et c'est dans la réno que 2010 commence chez-nous. Plein de projets, plein de changements et du plaisir à tout planifier ça. L'année s'annonce chargée, beaucoup de changements pour tout le monde, il ne reste qu'à espérer que ce sera des changements positifs pour tous.

Pour le moment, les minis continue de profiter de leurs vacances, mais on devra reprendre la routine des dodos au plus vite, parce que cette fois, on a dérapé grandement. On se couche à des heures pas possibles depuis Noël, il faut reprendre un rythme plus normal, sinon on va avoir de la misère bientôt.

Plus que quelques jours et c'est le retour à l'école pour les grands et la vie normale reprendra son cours, avec les levés à 6h, les lunchs, les départs, les retours, les devoirs. La folie... la routine, quoi.

Sur ce, je vais rejoindre mon petit monde dehors et vous dis peut-être à demain.