Stastistiques

Je ne suis pas une fille de statistiques, je ne suis pas une fille de chiffre tout court. Pour moi, les chiffres sont et ont toujours été une source de stress.

Il y a eu les cours de math, puis les notes de math, il y a eu le rang (ne sais même plus quoi) qui prédisait si on allait se placer après les études. Il y a eu le taux de risques du triple teste... Puis les rythmes cardiaques... Il y eu les proportions d'un bébé qui ne grossissait plus assez, accompagnées de taux de pression artérielle incompréhensible pour la future maman. Puis enfin, ce rang centile... ce rang que l'on surveille plus pour un si mini, plus mini que les autres minis... Ce chiffre que l'on apprend à comprendre, que l'on ne veut pas voir descendre.

Après cinq ans, mon mini était mini, il était le plus mini de mes minis, il l'est toujours. En janvier dernier, comme chaque fois qu'il avait été mesuré avant, il était encore, au 10e rang et c'était ok pour moi, tout allait bien. Petit, mini, mais vivant et stable dans son état de mini.

C'est alors qu'après un été qui lui a donné une raison de manger un peu plus, après s'être donné à fond pendant toutes les vacances, après un an de dodos plus paisibles... Mon mini n'est plus si mini, il l'est encore, mais tellement moins!! Du 10e rang centile, il vient de passer... au 25e!!!!!! Je n'en revenais simplement pas, moi qui allais là, craignant le pire à cause du vaccin, je suis ressortie du bureau, main dans la main avec un mini un peu plus grand, un peu plus pesant et tellement plus sage que prévu. Il la méritait sa récompense, vraiment, tellement!

Pour une fois, je comprends la statistique et elle est en ma faveur. Un jour, un jour, mon mini sera si grand, un jour...

Sur ce, je vous dis peut-être à demain, et je vais rejoindre ce plus si mini qui m'attend dans mon grand lit.

Congé pour MOI

Après de belles vacances en famille, après le départ vers le TrèsFarWest de GéantVert, après une rentrée scolaire mouvementée, après quelques semaines chargées au fourneau, pour la toute première fois, aujourd'hui, il n'y rien à mon horaire!

Pas de mini au Cocon, pas de rencontre, pas de cuisine à faire, ni pour moi, ni pour les autres, pas de commissions, pas de téléphone à faire... Si je voulais, je pourrais aller me coucher jusqu'au retour des minis! Ce que je ferai ne sera pas bien différent, je vais me payer la traite en café et profiter DuDivan, me clencher quelques épisodes de ma série savonnette préférée, enroulée dans une douillette.

À moins que l'envie de créer se fasse sentir, sinon, la relaxe totale aujourd'hui, surtout que la pluie rend le tout encore plus propice!

Sur ce, je me fais un réchaud de café et vous dis peut-être à demain!

J'avais les mains dans la pâte!

J'aurais bien aimé avoir le temps de m'arrêter pour vous écrire ma satisfaction personnelle hier, mais étant totalement débordée, du sucre en poudre jusque dans les cheveux... J'exagère à peine, je ne l'ai donc pas trouvé ce temps d'écrire.

C'était une journée complètement passionnante, j'avais mon trio d'amour avec moi, j'avais deux gâteaux à préparer, un souper pour la fête de MrB et l'arrivée toujours aussi attendue de ma MissAvocate adorée. Si triste la vie, en plus d'aller au souper en sa compagnie, je dois lui céder un espace de résidence pour toute la fin de semaine, dure, dure la vie...

Encore une fois, deux même, j'ai toutes les raisons du monde de remettre en question l'idée d'attendre pour aller plus de l'avant avec mon Projet. J'ai du mal à trouver la balance entre saisir l'occasion et prendre mon temps pour bien faire les choses. Est-ce que je devrais suivre la vague où ralentir le rythme... Réflexions, réflexions...

Aujourd'hui, ma grande FleurDesChamps ajoute un chiffre à son âge. Ma grande a 10 ans! Que le temps passe vite, je n'en reviens simplement pas de la voir si grande, avec une allure de presque adulte. On a souligné sa fête entre filles, à magasiner et savourer un repas à notre resto favori. Elle s'est offert son premier bijou à elle, de elle, avec amour! Et ce soir, elle déserte le cocon pour aller souligner cette occasion avec ses meilleures amies.

Le Cocon est presque vide de ses minis, car la TomateAtomique est parti, lui aussi, chez sa Mamie. Ne reste que mon Nounours chéri, qui profite de toute la liberté du monde, alors que sa ReineChocolat de mère, elle, profitera de ses amies et d'un souper certainement très agréable!

Sur ce, le vin m'appelle, je vous dis donc à demain, peut-être.

Bonne journée

Malgré le stress de l'anticipation de cette rencontre qui me faisait craindre mille aboutissements, la journée s'est finalement bien passée.

Tout d'abord, mes étapes de montage de gâteaux sont très bien installées, ce qui me permet de naviguer à travers ces différentes tâches sans stress et sans me chercher. Puis, l'heure tant attendue est venue, et je suis partie. Partie à la rencontre de celles qui peuvent aider mon mini, si elle le veulent...

La question se posait, car avec les derniers évènements, j'étais en droit de me le poser. Des attentes irréalistes, des déclarations sans délicatesse et une tension désagréable faisaient partie de toutes les courtes rencontres avec la Miss.

J'avais peur du dénouement de cette rencontre, je craignais le jugement que je ressentais et je me préparais à toute éventualité. Et j'avais raison, la Miss a commencé par nous faire sa déclaration de tout ce qui ne va pas, de toutes ses difficultés et de ses grandes émotions d'impuissance face à cette tornade qu'est mon mini. Mais, finalement, avec le trio de femmes ouvertes et sensibles à la réalité de mon mini qui entoure la dite Miss, les choses ont rapidement changé.

Elles voient l'ange derrière la tornade, elles voient la sensibilité derrière l'attitude nonchalante, elles voient le potentiel, l'intelligence et les difficultés qu'il vit. Elles ont compris ce que je disais, elles ont exprimé leur support et leur reconnaissance face à mon implication (ce que je trouve parfois bouleversant... pour moi, c'est une absolue nécessité d'être impliquée comme je le suis... je ne comprends pas que l'on puisse faire autrement.) Finalement, après cette rencontre, je l'ai même vu, libre dans ce nouvel univers, et il semblait heureux.

Mais le plus beau, c'est qu'après cette rencontre... La Miss a réussi à trouver assez de positif en mon mini pour lui donner 4 smileys :) sur sa fiche de 5 points... et aucun :( . On peut bien vivre avec des :, le temps de s'adapter, n'est-ce pas! Trouver cette fiche positive à la fin de la journée m'a rendu bien heureuse, je suis fière de lui, fière d'être allée défendre mon bébé et confiante que maintenant, on tirera toutes du même bord pour l'emmener le plus loin possible!

Sur ce, je vous dis donc à demain et je vais me coucher, épuisée, mais sereine.

Toute une fin de semaine!

Qui viendra à la suite de toute une semaine. Semaine chargée en émotions, en réflexions, en rencontres, en commissions et en cuisine. Avec la fin de semaine, vient un congé pour les enfants, la fête de ma grande princesse, un souper avec des amis, la visite tant attendue de ma MissAvocate préférée et la décoration de trois gâteaux.

Mais avant la fin de semaine, il reste encore une rencontre importante, réunion au sommet au sujet de notre TomateAtomique. L'école n'est pas facile à comprendre pour ce mini qui voudrait «Conquérir Le Monde». Il est encore heureux d'y aller, mais il commence sérieusement à se sentir incapable d'être à la hauteur.

Pourtant, cette première année ne devrait-elle pas donner le ton à toutes les suivantes? J'avais bien imaginé que ça commencerait difficilement, mais pas de cette façon. J'espère que les choses vont s'arranger tranquillement, mais sûrement. Il a déjà tellement évolué mon mini, il ne faudrait pas que ce début difficile le décourage trop...

Sur ce, je vous dis peut-être à demain.

Comme dans un frigidaire...

Ça y est, on ne peut plus se le cacher, l'automne est définitivement arrivé. Avec l'été incroyable que l'on a eu la chance de vivre, l'arrivée si radicale de l'automne. Ce matin, on ne pouvait passer à côté de ce froid de canard. C'est donc les mains gantées et le manteau bien attaché, que les minis ont pris le chemin de l'école. Il était aussi incontournable pour moi d'aller faire l'achat des bottes d'automne des deux grands, le plus mini ayant déjà les pieds bien au chaud.

Ce qui me mena à un drôle de hasard, il devait y avoir quelque chose dans l'air, si ce n'est que sa fraîcheur, car je ne fus pas la seule à me rendre dans cette boutique précise, acheter cette marque précise de petites bottes. C'est à 1h30 d'intervalle, que nous nous sommes presque croisées, mon amie et moi. Une chose est certaine, je crois que sa petite poulette sera bien chaussée pour l'automne... et elle pense probablement la même chose de mes minis.

L'Homme revient dans moins en moins de temps, les dodos s'envolent tranquillement et l'avant dernière étape de la routine scolaire est commencée. Mon grand n'a pas eu de difficulté à reprendre là où il a laissé il y a déjà si longtemps. C'est tout un soulagement de le voir avancer de si belle façon. p

Et je réfléchis toujours...

Sur ce, je vous dis peut-être à demain.

Procrastination...

C'est un mot que j'ai traîné avec moi presque toute ma vie. J'ai du mal à prendre une décision, qu'elle soit vraiment importante ou même banale. J'avais pris une décision, qui me semblait passablement bonne, mais je me vois obligée de reculer.

Dans la situation présente, je ne peux faire autrement que reculer, car continuer d'avancer me compliquerait la vie intensément, et s'il y a une chose que je déteste dans la vie, c'est bien de me compliquer la vie. J'aime les choses simples, j'aime qu'on respire par le nez, j'aime savoir où je m'en vais et surtout, y aller en ligne droite.

Ah, je ne dis pas que les petits détours de la vie me déplaisent particulièrement, mais que j'aime donc l'autoroute où j'embarque au départ et débarque à l'arrivée. Je n'ai pas le temps de niaiser, je n'ai pas envie de gosser, j'ai envie d'avancer. Ma patience est justement légendaire en voiture, on ne m'entendrait jaaaamais hurler ma frustration... je garde toujours les fenêtres bien fermées!

Bref, au lendemain d'un vif succès côté CakeMaking, je dois mettre mon projet sur le «back burner» pour un temps... indéfiniment... pour le moment. Disons que ce matin, j'avais décidé de l'abandonner, puis de le faire dévier pour toujours, mais plus les heures passent, moins j'ai envie que cette route de campagne ne dure toute ma vie. J'ai envie de vent dans les cheveux, j'ai envie d'accélération et d'une vitesse de croisière sans trop d'arrêts obligatoires.

Je vais donc faire mijoter mon Projet, prendre la petite route de campagne pour un temps, mais j'espère ne pas reporter à plus d'un an mon entrée sur l'autoroute. Ce qui signifie, que seuls mes amis bénéficieront de nos talents dans le CakeMaking, pour la prochaine année environ. Cela ne vous empêche pas de nous inviter à relever des défis, ou demander notre aide!

Sur ce, je retourne à mes réflexions, tergiversations, frustrations et mijotage et vous dis peut-être à demain!

Un verre de vin à ma santé!

Ce soir, je lève mon verre à ma santé! Car, demain est un grand jour pour une toute petite personne, c'est son jour, mais ce sera aussi un peu le mien. Parce que, pour elle, MissBecSucré et Moi, avons concocté un petit bijou... Savoureux je l'espère, mais je sais déjà qu'à moins d'un drame, il devrait être adorable!

Mais ce n'est pas tout, non satisfaite du stress d'avoir à réaliser le plus gros morceau de la table, j'ai offert à sa mère, mon amie, de m'occuper de la table au complet... Ahhh... Ce soir, je le regrette presque, parce que, étant moi, comme je suis, ce soir, je rêve de ne pas me pointer le nez à la grande occasion. Une fois la boustifaille et le bijou livrés, je retournerais bien me cacher, mais celà ne se fait pas trop trop, car comme je le disais plus tôt, c'est mon amie!

J'espère que tout le monde sera satisfait... la plus chialeuse aussi... moi... Mais tout devrait bien aller, ma petite MissMP devrait être présente, ce qui devrait suffire à me faire retrouver le sourire. À moins qu'elle n'ait changé ses plans et que je me retrouve un peu plus stressée que souriante!

Mis à part cette tâche quelque peut accaparante, mais tout de même très agréable, il y avait aujourd'hui, un beau soleil sur ma journée. Depuis 4:45 Am, mon petit soleil de Nounours tentait de se retenir de sauter partout. Toute la semaine, il m'avait parlé de son projet d'aller chez son ami samedi. Je tentais de modérer ses ardeurs, craignant une autre déception pour mon grand garçon d'amour.

C'est hier soir, les deux mains dans le sucre en poudre, que j'ai pris l'appel qui allait faire de mon petit homme, un rayon de soleil irrésistible. Ce fut uniquement après son retour qu'il redevint lui-même, quelque peu nostalgique, fatigué même, d'autant d'émotions et de fierté. Parce que pour une fois, c'était LUI qui partait.

Assis à la place la plus convoitée de la Bagnole, habillé aussi chic qu'il le pouvait, il fixait la route, tentant d'estimer combien de temps encore, avant d'être arrivé à destination. La chance est de notre côté, son ami habite dans le beau quartier, à peine à dix minutes de notre Cocon.

Mon grand garçon est revenu, heureux, fatigué, d'avoir enfin cessé d'être celui qu'on laisse derrière. Et sa maman... elle en est vraiment fière, soulagée aussi.

Demain viendra bien vite maintenant que le soleil est parti se coucher... Ma nuit risque d'être assez chargée en émotions, je rêverai probablement de gâteau qui fout le camp, de nourriture insuffisante, de critiques culinaires assoiffées de sang...

Sur ce... je vous dis quand même peut-être à demain!

Sweet & Soure

Décidément, entre conjointes, on se comprend, Miss Lily et moi sommes embarquées dans la même galère. Je dois dire que de lire chez-elle, ce que j'aurais facilement pu écrire ici, ça a quelque chose de rassurant.

Ce dont elle parle aujourd'hui, j'en ai eu ma propre version il n'y a que quelques heures. Cette fois, c'est notre Nounours, qui, en voyant une photo de son GéantVert de père, fut envahi de cette tristesse. Ce soir, mon grand garçon se souvient que son papa lui manque.

De mon côté, le Projet prend sa place, une belle réalisation attend d'être dévoilée et je n'en suis pas peu fière. MissBecSucré et moi avons de quoi bien dormir ce soir.

Sur ce, je vous dis peut-être à demain.

Quand ils seront grands...

Oh! quelle surprise, ils ne seront plus petits, mais surtout, ils ne seront plus si différents. Un de ces jours, aujourd'hui, ne sera plus qu'un lointain souvenir. Une impression de boule dans la gorge qui me reviendra à l'occasion, par nostalgie, par soulagement. Je me rappellerai ces jours où mon coeur s'effritait à l'idée de tous ces tourments qui les entourent. Je me demanderai probablement si c'était aussi grave que ce que ce sentiment peut laisser croire.

Être leur mère, j'en suis capable, les comprendre, je l'ai toujours fait de mon mieux. Les expliquer aux autres, c'est l'une des plus difficile tâche qui vienne avec ce qu'ils sont. Mes fils, mes mecsminis, ils ne sont pas si différents, mais ils le sont vraiment. Ce que certains perçoivent comme de la provocation, de l'effronterie, je sais que c'est un profond malaise. Ce que certains jugent comme du je m'en foutisme, je l'interprète comme un cri au secours.

Dans ma vie, j'ai eu tout d'abord, une merveilleuse petite princesse, tout lui est facile, belle, chaleureuse, brillante, fille jusqu'au bout des ongles, tout va bien pour elle. Besoin d'un petit coup de pouce pour foncer un peu, mais sinon...

J'ai ensuite eu un beau petit prince, doux, calme, affectueux, petit garçon à la poigne de fer... Mais, c'est là que la vie s'est compliquée. Il est beau, intelligent, volontaire, patient et d'une résilience incroyable. Pour lui, les mots sont difficiles, ils sortent aussi difficilement qu'ils entrent. Le temps, les jours, tout ce qui est abstrait est d'une immense difficulté à intégrer. Mais il veut, ils fait des efforts, il bûche comme un champion, depuis des années déjà, mais il est encore loin d'être comme les autres.

Puis le petit dernier, le plus mini des minis, tout petit, plus mini que mini, il a les mêmes difficultés, mais pas la même force de persévérance, il n'a pas le calme, il a la douceur passagère et des tonnes d'affection à donner. Petit bum impatient face à la vie, quand l'inconnu se présente à lui, il choisi de foncer dedans, au risque de n'importe quelle accident et de rendre sa mère folle. Il semble n'avoir peur de rien, mais en réalité, il est le plus fragile, le plus inquiet, le plus insécure de tous mes minis.

Pour lui, les mots sont moins difficiles à entrer, mais ne sortent pas facilement. Pour lui, il est bien plus simple de mordre la vie que d'attendre qu'on lui dise quoi faire, qu'on le force à s'arrêter. Pour ce plus mini, c'est vivre dans notre monde qui est le plus difficile. Patienter, rester calme, regarder, observer, écouter, participer...

Un jour, tout cela sera bien loin derrière, j'aurai probablement une crainte au fond de mon coeur, de voir se répéter leur histoire à travers leurs propres minis... Mais je serai là, avec toute mon expérience, avec tous mes trucs et mon amour, pour les aider à traverser encore une autre étape moins facile...

Je suis JusteUneMaman, parfois, ce n'est vraiment pas évident. Ce soir, j'aimerais faire un tour dans le futur, aller me rassurer en les observant secrètement. Vérifier qu'ils sont devenu grands, qu'ils sont plus forts, qu'ils n'ont plus besoin de moi... plus autant...

Mais je ne peux que m'efforcer à garder espoir, essayer de trouver d'autres astuces pour les aider, garder confiance et rester forte... encore une fois.

Sur ce, je vous dis peut-être à demain.

Les paupières pesantes...

Ce matin, à peine commencée, la journée semble longue, lourde et il me semble déjà être fatiguée. Peut-être parce que la soirée d'hier était un peu stressante, peut-être aussi parce que ma dose de CaféGéantVert n'était pas là ce matin. On s'habitue à ces petites routines...

Je vais de ce pas m'en chercher une dose, en son honneur, avant d'entamer cette journée de début d'une toute nouvelle routine. Dorénavant, mes mercredi matins se ressembleront tous, ce sera mon matin, TomateAtomique. Je dois aller le chercher à l'école, l'accompagner à sa thérapie, le faire dîner avec moi, puisque son groupe aura déjà dîné à son retour, puis le ramener à l'école.

La routine de l'année sera presque en place après cette nouvelle étape, il ne restera plus que celle des devoirs des mecsminis, qui arrivera la semaine prochaine pour mon Nounours, et à la fin novembre pour le plus mini. C'est à ce moment que l'on verra si je suis bien organisée! Car l'autre moitié de l'unité parentale sera déjà bien loin de cette réalité.

J'ai bien confiance que l'on réussira à naviguer à travers ces tâches, malgré le temps limité chaque soir. Notre horaire est déjà établi, ne restera qu'à le mettre en place. Il y aura probablement bien des ajustements à faire, mais c'est ça la vie!

Sur ce, je vous dis peut-être à demain.

Belles Intentions!

Hmmm, j'avais bien de belles intentions hier, pourtant, à part avoir visité LeDivan pour la durée d'un film savoureux, mon congé ne fut pas si congé que ça finalement.

Pas de musique, pas de lecture, des restes pour dîner et une sortie à l'épicerie après avoir élaboré la liste des repas de la semaine. C'est ça un congé pour une JusteMaman...

Aujourd'hui, le thème de la journée, c'est l'école. Premièrement parce que c'est ce soir la réunion de la rentrée à l'école des minis, puis aussi, parce que pour mon Projet, je devais prendre contact avec une école. Cette dernière partie est faite, oufff... Maintenant, j'attends des nouvelles puis on verra bien ce qui viendra pour la suite.

Puis tout ce qui doit être fait sera encore sur ma liste de tâches de la journée, en espérant trouver quelques trous pour moi là dedans!

GéantVert voit maintenant les incertitudes se confirmer, dans soixante jours, il s'envolera vêtu de sable, laissant la verdure vestimentaire derrière lui pour une période pouvant aller de six à neuf mois. Dans trois semaines, il reviendra au Cocon, en profitera pour le préparer à l'hibernation.

Les enfants parlent de lui pendant le souper, il commence vraiment à leur manquer à tous les trois. Je suis vraiment contente qu'ils vivent cette préparation, je veux qu'ils soient conscients de ce qui s'en vient, avant qu'il soit déjà de l'autre côté. Ils pourront donc profiter du mois qu'ils auront avec lui beaucoup plus intensément.

Sur ce, je vous dis probablement à demain.

Off!!!

En l'honneur du premier lundi de toute ma vie de JusteMaman où aucun de mes minis n'est à la maison, en l'honneur que l'automne approchant nous amène la pluie, en l'honneur que le reste de la semaine risque d'être assez fou, en l'honneur que j'ai appris hier qu'il nous reste exactement deux mois avant le départ de notre GéantVert pour le TooFarFromUsEast, je m'autoproclame en congé pour la journée!

Congé pour une JusteMaman, ça veut évidement dire que je ne ferai rien de plus que les habituels : lavage, vaisselle, aspirateur, cuisine... C'est la vie, mais en étant en congé, c'est bien plus facile à faire.

Mais congé veut aussi dire que mon café sera particulièrement bon ce matin, que j'aurai peut-être envie de venir écrire deux ou trois posts ici, ce que je me retiendrai de faire! Est-ce que j'aurai une illumination quant à ce que je cuisinerai pour le souper qui se devra de faire des restes pour le lunch des minis? Je visiterai avec plaisir LeDivan, profitant de la triste température pour m'envelopper de la grosse douillette. J'essaierai de m'offrir un dîner qui me fera plaisir... je ne sais pas encore quoi... Un peu de lecture peut-être, histoire de terminer le dernier Tome de la série vampirique que j'étire depuis trop longtemps.

Je couvrirai peut-être le silence de musique... très forte peut-être!

J'espère ne pas avoir à sortir pour aller à l'épicerie... je l'espère vraiment!

Sur ce, je vous dis probablement à demain!

La Dent Payante

Depuis un certain temps, notre grande FleurDesChamps avait une dent intrigante. Tout d'abord, ce fut une histoire de possible abcès étrange qui apparaissait puis disparaissait et qui finalement avait éclaté, laissant un vide qui m'inquiétait, mais qui selon le dentiste était normal et sans danger. Puis lorsque j'ai vu la pointe d'une autre dent par cet espace vide, je me suis dit qu'il serait peut-être important de retirer la dent avant que tout cela ne se complique. Mais encore là, tout était supposément correct et il n'y avait pas d'urgence à retirer la dent.

Puis, la douleur apparut, la dent se préparait enfin à partir, mais pas assez rapidement. Plus le temps passait, plus ma pauvre petite Fleur souffrait, mais elle avait encore confiance que le temps viendrait quand il viendrait.

Mais plusieurs connaissent ma phobie des SemiDétachés, je m'aperçois que je peux dealer avec la partie SemiDétachée, en me forçant, mais pas avec la douleur qui peut venir avec. Hier soir, c'était trop pour elle, incapable de manger, incapable de l'arracher, moi incapable de regarder vraiment et effrayée de la souffrance de ma fille.

Elle a fini par réussir, après bien des souffrances et des encouragements, j'ai beau être ébranlée par tout ça, je suis tout de même sa mère et je faisais tout ce que je pouvais pour l'aider et j'étais bien peinée de ne pas pouvoir faire plus!

Ce qui se trouvait sous la dent était assez... brrrr... Et la dent qui suit est déjà vraiment bien en vue, il était vraiment temps que ça se fasse!

La poulette ayant été très déçue de la faible récompense laissée par la fée des dents lors de sa dernière dent perdue, elle décida d'user de tactique et de retourner à ses bonnes vieilles habitudes. Quand on perd une dent, on la fait couver deux fois, une fois au Cocon et l'autre chez Mamie. Ça paye vraiment mieux chez Mamie, en plus que Mamie arrondit les chiffres.

Elle en a aussi profité pour en enlever une deuxième dans la soirée. Elle avait donc deux dents à faire couver chez Mamie. Alors, ce matin, LaFleurDesChamps a déjà reçu 10$ pour ses deux dents, ce soir, elle les remettra sous son oreiller, espérant faire grandir encore sa richesse.

Ça coûte cher à la fée des dents par ici ces temps-ci!

Sur ce, je vous dis peut-être à demain!

Il y a 9 ans...

On venait d'emménager dans notre Cocon, j'avais avec moi une seule toute petite mini FleurDesChamps et aucune idée de ce que serait devenu ma vie aujourd'hui. Aucune idée que je deviendrais pas la force des choses, une ConjointeDeVerdure.

Assise sur la table du salon, atterrée devant ce drame qui se produisait sous mes yeux, je ne pouvais m'empêcher de regarder. L'impuissance devant ce mal qui attaque sans prévenir et une tristesse profonde se sont installées et accompagneront toujours mes pensées rattachées à ce jour assombri à jamais.

Pourquoi cette folie? Quand on regarde les différences de cultures, on se demande comment il est possible d'habiter la même terre et vivre à des années lumières les uns des autres.

Il y a neuf ans, je ne savais pas qu'aujourd'hui, je me préparerais à voir mon mari quitter une deuxième fois pour ce SoFarFromUsEast. Je ne savais pas qu'il irait risquer sa vie pour que l'espoir de ne jamais revivre un tel drame puisse survivre.

Il y a neuf ans, notre vie a commencé à se transformer, sans qu'on sache jusqu'où cela nous emmènerait. Comme je l'ai écrit là Parce qu'il y a 8 ans...

Sur ce...

Cette absence de pratique...

Elle ne sert pas uniquement à préparer l'Homme à la vraie, la trop longue Absence. Elle sert aussi à nous rappeler ce qui nous attend, et aussi à faire comprendre aux minis ce qui s'en vient dans quelques mois à peine.

Ce soir, j'ai un mini très émotif, qui, après avoir eu sa minute de téléphone avec son papa, s'est souvenu à quel point celui-ci lui manquait. C'est l'occasion pour moi de lui expliquer que bien qu'il reviendra dans 28 dodos, ce ne sera que pour une courte période et qu'il devra en profiter pour bien faire le plein de son papa, de câlins, de bizoux, de je t'aime et d'amour, car l'Absence reviendra et qu'elle sera encore beaucoup plus longue que celle que nous vivons présentement.

L'absence de son papa le rend insécure et très sensible. Il a encore plus besoin de moi et je devine sa crainte de me voir partir à mon tour. Je dois aussi lui rappeler que mon métier de JusteUneMaman m'autorise à rester auprès d'eux sans jamais devoir partir longtemps. Il ne se souvient pas avoir vécu la première Absence, il était trop jeune. Il ne se souvient probablement même pas de la dernière, alors qu'en janvier dernier, la terre a tremblée et qu'une autre Absence, moins longue, mais plus troublante par l'absence totale de préparation nous a séparés de l'Homme de notre vie.

C'est notre vie et cette préparation nous donne la chance de se le rappeler, elle nous donne l'occasion de retrouver notre équilibre, de nous souvenir de notre force.

Après les départs, il y a l'absence, puis enfin, le retour fini par venir.

Oui, il nous manquera, oui, nous aurons des moments d'angoisse, oui, le jour du départ, les émotions seront plus fortes que notre désir d'être forts, les jours ne seront pas tous joyeux. Mais, comme Elle le dit si bien, We'll «f***ing deal with it!»

Sur ce, je vous dis probablement à demain, car demain n'est pas un jour vide de sens...

Je pars en Mission!! *Edit*

Moi qui fais dans la parabole, dans le flou, qui ne nomme jamais rien par son nom, (Avec moi, un chat n'est pas un chat, c'est mon petit péché mignon), aujourd'hui, je ferai entorse à la règle.

Aujourd'hui, je pars en mission très, très importante. Vous avez probablement entendu parler de ce qui s'amène dans notre belle ville, un vent bleu, un vent d'étincelles qui soulèvera les foules! Rien ne pouvait rendre mon automne plus ensoleillé que cette impression d'être sur le point de toucher au but. «But» Quel beau mot! Surtout quand il est compté par Notre équipe, depuis que les Nordiques de Québec ne sont plus, je suis incapable d'aimer l'ennemi juré. Je me suis retrouvée sans aucun plaisir à regarder le hockey. Aucun intérêt pour moi depuis trop longtemps!

Ce matin, je pars à la recherche de T-Shirts des Nordiques pour en vêtir mes trois minis le jour de la photo d'école! Quelle merveilleuse idée j'aurai eu si tout fini par véritablement se concrétiser! Quel beau souvenir nous aurons, même si cela se termine en queue de poisson. Mais j'ai confiance, je sens la fébrilité et si l'Homme était ici pour partager ça avec moi, ce serait encore mieux. On participerait sans aucun doute à tout ce soulèvement, nous irions à NewYork vêtus de bleu, criant notre espoir de retrouver le plaisir du hockey.

Je n'aime pas le hockey, je suis simplement partisane, j'ai besoin d'avoir ce sentiment d'appartenance et ce n'est certainement pas pour cette équipe un peu plus à l'Ouest que je pourrais ressentir quoi que ce soit du genre.

Ne cherchez pas de nouveau logo, ce qu'on veut, c'est le retour des Nordiques Nos Nordiques, et leur logo est parfait comme il est!

Go!!! Nordiques Go!!!!

N'hésitez pas à vous joindre comme moi à NordiquesNation!!!

Sur ce, je pars et vous dis peut-être à demain... vêtue de mon tout nouveau t-shirt des Nordiques!!

* Mission accomplie, mes minis porteront fièrement leur t-shirts des Nordiques!!!

Fin de semaine chargée

Qui s'est étirée comme pour presque tout le monde, avec un beau congé lundi. Cette fin de semaine fut chargée, de stress, de visites, pour une fois pas ici. On a fait un voyage, un retour en famille, une fête, puis une autre, un brunch en famille et de la royauté.

Ce fut une fin de semaine très agréable, un souvenir à conserver. J'ai vu mon amie trois jours sur quatre, tout un record par rapport aux dernières années. Notre projet devenu commun facilitera probablement à ce côté des choses.

Petite trêve de cuisine artistique cette semaine, le temps de me payer un rhume d'aller magasiner avec MissJo et de m'apercevoir que tous mes minis sont bel et bien à l'école. Ce qui ne fut pas très perceptible jusqu'à maintenant, en raison de la folie qui me fait courir un peu partout.

Ma petite TomateAtomique est revenu de l'école aujourd'hui tout excité, se félicitant d'avoir passé une belle journée. C'est vraiment agréable de retrouver mon petit trio tout positif comme ça le soir. Ils semblent tous aimer leurs nouvelles Miss, pour mon NounoursPremier, ça laisse entrevoir une lueur d'espoir pour le reste de l'année. Même LaFleurDesChamps, semble apprécier celle qui lui donne des devoirs interminables chaque soir de la semaine.

Il reste bien quelques ajustements à faire pour réussir à avoir un équilibre très agréable, mais c'est déjà très bien parti.

Demain, je retrouverai mon souffle d'inspiration, il y a déjà trop longtemps que je ne me suis pas laissée nourrir de leur énergie, j'ai vraiment hâte.

Si je survis à la nuit, enrhubée que je suis, je vous dis peut-être à demain.

Stresss, Oh! Stresssss!

Voilà, il est parti, ce morceau qui m'a tant stressée. Le dos barré, le coeur à l'envers, je suis soulagée qu'il soit enfin entre ses mains. C'est que mélanger affaires et amitié, ça n'a jamais été ma grande force. Je ne veux pas abuser, je veux donner le meilleur et tout ça me rend, moi, totalement bouleversée.

Il y a à peu près un an, mon amie MissJo, m'avait demandé de lui concocter un gâteau pour l'anniversaire de mariage de ses parents. Ce que j'avais accepté, n'ayant pas prévu me partir une branche CakeMaking avec BecSucré si tôt. Je me voyais assembler un de mes gâteaux habituels, mais c'était sans savoir que le nombre de personnes présentes finirait par devenir très angoissant pour moi.

Le temps passa, les idées fusèrent de partout dans nos têtes et c'est finalement un défi de 100 personnes que nous avions à relever. Une petite panique s'installa, avant d'apprendre comment faire la découpe de façon à ce qu'il y ait assez de portions et pas trop de restes. Puis la fabrication. Pas si pire, tout s'est relativement bien passé, ce fut même un plaisir de nous affairer à décorer ce petit bijou...

C'est après que le tout se gâche. Je ne veux tellement pas la décevoir, je ne me sens pas vraiment à la hauteur et je n'en dors pratiquement pas de la nuit. Depuis toujours, ce foutu syndrome de l'imposteur m'envahi lorsque je dois vendre ma salade. Je dois me baser sur des faits, les coûts de productions sont assez grandioses contrairement à ce que j'aurais cru. Quand on compare aux autres, on fini par comprendre pourquoi ils chargent si cher.

Voici ce petit bijou... vous le voulez pour combien?

Silence...

Si ce n'était de la radio qui occupe l'espace sonore ce matin, ce serait le silence total au Cocon. Mes minis sont tous parti vivre leur vie.

C'est avec un immense sourire que ma petite TomateAtomique s'est retourné pour me dire au revoir du haut de l'autobus. Lui qui attend ce jour depuis des années déjà, il n'était plus si certain d'avoir envie d'y aller, jusqu'au moment où c'était vraiment le temps de partir.


Il était fier, et a fait ça comme un grand. C'est main dans la main, que mon trio a pris le chemin qu'ils reprendront toute l'année.



J'ai eu un moment d'émotion, lorsque je me suis retrouvée seule sur le trottoir... Cette fois, c'est vrai, je n'ai plus de tout petit mini...


Mais je n'ai pas le temps de m'attarder à cette constatation trop longtemps, c'est l'heure pour moi d'allumer le four et de rassembler tout ce dont j'ai besoin pour plonger à fond dans le projet tant attendu.


Sur ce, je vous dis peut-être à demain, si tout va bien.