jeudi 30 décembre 2010

L'heure du Bilan!

La fin d'année est arrivée, plus qu'une seule toute petite journée, avant de célébrer le Nouvel An. Comme tellement d'autres, je me retourne vers cette année qui vient de passer, et j'évalue. Tout ce qui fut, tout ce que l'on a vécu, tout ce que l'on a vu. Et cette fois, je suis bien heureuse de mettre ce calendrier 2010 derrière.

Pour nous, cette année fut faite de séparations, d'Absences, surprises ou prévues, de déchirements, de larmes, de peurs et d'angoisse, de découragements. Il y eut aussi bien de bons moments, des voyages, des retrouvailles, des réunions avec famille et amis. Il y eut l'été, long et ensoleillé, et l'hiver, trop doux pour compter. Elle fut aussi faite d''amour, de famille, d'amitié, de fierté et de tout plein de changements.

Bien que l'on sache déjà que 2011 commencera par l'Absence qui se continue, bien qu'une grande partie de l'année sera faite de cette Absence, nous l'accueillerons comme le retour qui viendra. Même si le soleil aura effacé toute trace du manteau blanc avant le retour tant attendu de notre GéantVert, c'est celui-ci qui compte et c'est ce que représentera pour nous cette nouvelle année.

Demain, nous laisserons derrière, avec plaisir, cette année plus grise que souhaitable, et nous mettrons tout notre espoir en la prochaine. Pas d'autre résolution que d'avancer vers un bonheur encore plus grand et de garder confiance en cet avenir qui nous attend.

Sur ce, je vous dis peut-être à demain.

mardi 28 décembre 2010

Calendrier

Lorsque l'on se retrouve en pause totale comme nous le sommes présentement, il n'y a tellement plus de repères aux quels se raccrocher, que l'on perd le fil du temps. Les jours sont transformés par les heures aux quelles nous sommes éveillés, les dates parfois se pointent le nez comme une évidence, le 24 décembre, que l'on ne saurait oublier, le 25, car c'est le grand jour, ou le lendemain du précédent. Alors que les autres journées se perdent dans la brume de ces vacances si appréciées.

Pas de réveil matin, pas d'horaire de repas, pas d'heure de coucher habituelle, pas de lunch à préparer, on prie pour une quantité de restes appréciable pour avoir la chance de se sauver de préparer quelques repas et on se repose, mais on se repose l'esprit et ça fait du bien!

Si l'Homme était là, ce serait encore mieux, peut-être moins reposant, car quand il est là, on tente de faire le plus de choses possible, mais parfois, parfois, on arrive à s'arrêter et à savourer au moins, un bon café, sur LeDivan, à la chaleur du feu qui danse dans la cheminée.

Cette année, les enfants ont été gâtés, comme toujours, mais comme ils grandissent, les cadeaux changent, leur façon d'en profiter aussi. Notre vie change, tranquillement, nous nous éloignons de cette période du jeu très enfantin, pour avancer vers une complicité et une appréciation plus profonde de la vie et c'est beau à voir.

Mon Nounours avait un plan aujourd'hui, inviter son ami à venir jouer avec lui à ses jeux favoris, il a même établi un record de rapidité de ménage pour obtenir le droit de faire son invitation. Malheureusement, il devra aussi veiller à maintenir cet ordre pour un bon 24h, car son ami n'était pas disponible aujourd'hui. Ce n'est que partie remise, un «playdate» est prévu demain.

De son côté, le plus mini se porte très bien de cette trêve de remontrances et d'échecs perpétuels, sa maman aussi.

Et que dire de la grande FleurDesChamps qui fait toujours autant ma fierté et qui est un bonheur à aimer, jour après jour. Comme toutes les fleurs, elle rend la vie plus belle, surtout la mienne!

Sur ce, je vous dis peut-être à demain.

dimanche 26 décembre 2010

Pause tellement méritée!

Et tellement appréciée! Je savoure ces moments sans frustration, sans stress et surtout sans déceptions. Depuis le début de ces vacances de Noël, notre petite TomateAtomique n'a rien à se faire reprocher, il est un amour au Cocon et lorsque l'on sort avec lui, il l'est tout autant. Les sortie sont limitées, c'est bien entendu, étant une famille cocoonesque, la plus grande majorité des célébrations se fond bien au chaud au coeur de notre Cocon.

Ce Noël 2010 aurait été parfait, s'il ne manquait pas la présence physique de l'Homme. Nous avons eu la chance incroyable de passer un très long moment au téléphone avec lui pendant le réveillon, ce qui semble avoir redonné un semblant d'équilibre à son coeur qui avait un peu de mal là bas. Ce matin, il s'est levé plus heureux, moins déchiré. Ce qui me donne encore un peu plus de courage pour continuer à traverser cette période si... pleine d'incertitudes.

Les vacances ne font que commencer ici, il nous en reste encore bien des jours en congé, à ne vivre que nos petits moments en famille. Bientôt une nouvelle année arrivera, nous apportant un redépart plus positif, je l'espère.

Sur ce, je vous dis peut-être à demain!

vendredi 24 décembre 2010

Joyeux Noël

Ça y est, le silence règne au Cocon, il n'y a que moi debout, à régler les derniers petits détails avant le départ vers chez Grand-Maman et Grand-Papa. Les minis sont tous les trois bien cordés au creux de notre Grand lit et j'irai les y rejoindre dès que j'aurai terminé l'emballage des derniers petits cadeaux.

Vérifier l'orthographe
C'est le début de nombreux moments où l'on soulignera ce temps merveilleux, en famille, entre amis, toujours avec près du coeur, notre GéantVert.

Sur ce, je vous souhaite un Très Joyeux Noël! Et vous dis peut-être à demain!

jeudi 23 décembre 2010

Un peu plus vieux...

C'est aujourd'hui, l'anniversaire de l'Homme de ma vie. Par contre, au moment où j'écris ces lignes, de son côté de la planète, il est déjà passé à autre chose, pour lui, c'est Noël... un peu. Pas totalement, car je sais bien que pour lui, ce ne le sera jamais autant que s'il était avec nous. Demain, aurons-nous la chance de partager avec lui quelques moments en famille? L'espoir que nous avons envers cette rencontre possible fait toute la différence et nous aide à retrouver cette magie de Noël et s'il nous est possible de créer ce lien demain soir, ce sera vraiment Noël.

Ce soir, verre de vin à la main, je célèbre en son nom, cette année qui a déjà filé et la nouvelle qui commence. Il ne me verra pas passer à la prochaine année, lorsque nous nous retrouverons, nous aurons le même âge, encore. Ce soir, je ferai ce qui lui manque le plus là bas, alors qu'entouré des autres verdures, il n'y a rien pour lui qui se compare à être entouré de ses minis et de la Femme de sa vie. Un petit Ciné-Cadeau sur LeDivan, feu dans la cheminé, Félin et Canin sagement installés... Rien ne vaut cette vie que l'on a choisi, ces sacrifices d'Absence donnent une valeur inestimable à tout ce que l'on vit au Cocon. Le sachant si loin, rattaché à ceux qu'il aime uniquement par ce lien virtuel, je me dois d'apprécier chaque moment avec les nôtres. Même les pires, même les épreuves aux quelles je fais face sans lui, car même s'il le voulait, il ne pourrait les vivre à ma place.

J'écoute mon grand Nounours, et je remarque une chose, même si nous continuons à vivre sans lui, ce qui nous sert de carburant, demeure l'idée de son retour. Les projets du printemps prochain, même s'ils n'ont rien de concret, sont au coeur de notre vie. Lorsqu'il reviendra, lorsqu'il sera là, quand ce sera fini... Ce sont ces mots qui nous aident à avancer vers l'avenir qui nous le ramènera.

Demain, j'ai envie de bonheur et de coeurs légers. Demain chez-nous la journée sera remplie de simplicité, d'amour, de Cocon et de famille!

Sur ce, je vous dis peut-être à demain et surtout, encore Bonne Fête mon chéri! xoxoxox

lundi 20 décembre 2010

On continue

Un premier frisson a frappé de l'autre côté de l'Atlantique, faisant trembler tout un univers, jusque chez-nous. Il est maintenant derrière nous, car TheShowMustGoOn. J'aimerais tellement pouvoir en dire autant des problèmes scolaires du plus mini, qui ne semblent pas vouloir se calmer.

Demain, enfin, on pourra fermer les livres le temps d'un congé plus mérité que jamais. Moi qui ai toujours apprécié ces moments en famille, ces congés que je considère comme des cadeaux éparpillés dans notre vie, cette fois, je l'attends, épuisée, inquiète, car cette fois, nous en avons tous vraiment besoin.

Les cadeaux pour les professeurs sont tous emballés, les cartes signées et les brunchs attendent patiemment dans le frigo, que les minis les emportent pour leur tout dernier matin d'école en 2010. Demain soir, on pourra relaxer et se mettre en mode Noël, passer quelques jours sans pression et sans confrontations pour le plus mini, ce sera un tel soulagement!

Sur ce, je vous dis peut-être à demain.

dimanche 19 décembre 2010

Mal au corps, mal au coeur...

Ici, dans mon royaume virtuel, je dis et parabole, des choses que je ne peux nommer, des choses que je veux garder sans nom, pour ne pas être trouvée pour ce que je suis. Je suis la femme d'une verdure, vous comprenez tous ce dont je parle, vous savez ce qu'est ma réalité, malgré le fait que je taise le véritable mot.

Cette nuit aura été courte en sommeil, longue d'angoisse, mais le lien est rétabli et mon coeur survivra!

samedi 18 décembre 2010

18 décembre, 11 ans...

Ce jour portant la date gravée à l'intérieur nos alliances à tout jamais, cette date qui nous rappelle le début, tout ce que nous avons traversé depuis. Ce jour, je l'ai passé sans lui, on peut dire encore une fois, mais ce fut pire, car cette fois, je l'ai aussi passé sans lui parler.

C'est avec mes minis, et surtout, avec mes amies, MissBecSucré et LaSoeurette, que j'ai passé cette journée, l'une apportant le mousseux pour célébrer et la création pour me distraire, et l'autre, la présence et la conversation sans fin sur LeDivan, ayant entendu dans ma voix, le coeur serré à l'idée de passer cette soirée sans mon Homme.

Alors que je reste au Cocon, à tenir à bout de bras, notre vie de famille, alors que je fais de mon mieux pour gérer le dossier critique TomateAtomique, de son côté, il fait ce qu'il a à faire, il est verdure à temps presque plein et il fait ce qu'il peut pour garder un pied virtuel de notre côté de la réalité.

Jusqu'ici, tout va bien, mais j'ai hâte de retrouver le lien virtuel absent aujourd'hui. Ce silence qui laisse douter, qui donne le droit à l'inquiétude et aux frissons d'angoisse, je ne l'aime pas. Je préfère de loin la routine de la certitude, la routine d'un horaire banal et de ce lien virtuel régulier et constant...

Sur ce, j'attends impatiemment le retour de la routine et de la platitude pour débuter fièrement une douzième année en tant que son épouse et vous dis peut-être à demain.

mardi 14 décembre 2010

De la brume à la clarté

Il ne fallait que prendre les choses en main, pour arriver à voir clair dans mon horaire. Une journée plus tard, une grande partie est déjà accomplie, le reste est planifié, chaque chose en son temps.

Maintenant que mes achats sont faits, qu'ils sont pratiquement tous emballés, qu'il me reste les cartes à remplir et la popotte à popotter, l'horaire semble plus simple et je commence à avoir l'impression que je me rendrai à Noël en même temps que les autres et en un seul morceau.

La journée ne fut pas mauvaise, pas parfaite, mais apaisante d'une certaine façon. Je ne veux pas me mettre à rêver que tout ira bien à partir de maintenant, mais c'est l'impression de soulagement que je ressent aujourd'hui.

Peut-être parce que je vois plus clair après la brume d'hier, mais peu importe, ce soir, je me coucherai le coeur moins angoissé. Retrouverais-je l'esprit de Noël bientôt??? Peut-être!

De plus, c'est l'heure de célébrer, car mes grands ont réussi leur premier test de Karaté, de futurs Ninjas ;) Le plus mini est encore trop mini dans sa tête pour monter de niveau, mais les grands sont de vrais champions. C'est donc la taille ornée de jaune, qu'ils reprendront leurs cours en janvier.

Sur ce, je vous dis peut-être à demain.

lundi 13 décembre 2010

Oh! Oh! Oh! Boy...

C'est de plus en plus une évidence, le temps file, encore plus lorsque l'on a une date précise qui scintille sur le calendrier. Dans notre cas, il y a plusieurs dates scintillantes, de trop nombreuses dates de tombée qui m'étourdissent et rendent toute cette période un peu trop floue à mon esprit. Je vais avoir besoin de me monter un horaire clair et détaillé, si je veux arriver à faire quoi que ce soit, sinon, l'étourdissement prendra le dessus.

Je me retrouve gâtée cette année, trois minis à l'école, dont un pour qui ça ne va tellement pas, ce qui me donne l'impression d'être en mode standby tous les jours de la semaine, mais encore plus gâtée, car cette année, on demande notre contribution pour un brunch de classe... pour les trois! Trois cadeaux à pondre de mon pauvre cerveau embrouillé... De nombreuses questions accompagnent cette nécessité de faire un cadeau. En plus d'avoir à participer à l'élaboration de trois brunchs, j'ai la chance de devoir le faire en deux jours différents, sur deux semaines différentes. Puis, j'aurai aussi la chance d'accompagner la classe du plus mini à une sortie.

Il ne me reste pas beaucoup de temps et bien des courses à faire, des exploits culinaires de plus en plus nombreux sur ma liste, quelques fabrications, peut-être plus, si je me décide à m'activer. Je peux effacer mercredi des jours disponibles, une partie brunch doit être prête pour vendredi matin, samedi sera occupé à concocter de joyeux bijoux sucrés pour les minis de MissBecSucré, avec celle-ci, dimanche se passera dans le sud, pour la fête de la poulette et de son frère, lundi sera le grand jour de la sortie et mardi, journée des deux autres brunchs... Je panique un peu en ce moment, réalisant que si je veux faire ce que j'ai à faire, il me reste demain et jeudi.

Que retrouvons nous donc à l'horaire demain, organisation, planification et invocation de l'esprit des fêtes. Car entre vous et moi, depuis le départ de GéantVert, toute mon énergie est consacrée à tenter de comprendre les besoins du plus mini. Pas de musique de Noël encore, pas de magie, même lorsque la neige tombe à plein ciel. Ce qui n'est pas le cas aujourd'hui, car la neige est sur le point de disparaître complètement du paysage, effacée par la pluie qui ravage le peu de féerie que l'on avait eu le bonheur de recevoir.

Demain, je dois embarquer dans le train vers Noël, trouver une façon de ne pas avoir l'esprit constamment envahi par les problèmes scolaires du plus mini.

Sur ce, je vous dis peut-être à demain!

dimanche 12 décembre 2010

Fin de semaine Vs Semaine...

Le contraste est évident, sur semaine, je suis une maman déconcertée, à la dérive entre l'espoir que tout ira bien et la peur panique d'avoir perdu cette bataille d'avance. Mais la fin de semaine, je retrouve mon mini, avec ses défauts, mais aussi ses qualités. Je retrouve mon équilibre, mis à part certains moments, où le trio infernal se synchronise pour me donner envie de m'arracher les cheveux de sur la tête, mais considérant que c'était la veille d'une belle tempête, le tout s'annule.

Mais ce que je choisis de retenir de ma fin de semaine, c'est que j'arrive à passer du très bon temps avec ma TomateAtomique, que lorsqu'il sait où il s'en va, il sait se comporter en champion, qu'il sait accepter ses punitions, pas sans rouspéter où me crier que je suis donc méchante, mais il respecte ce que je lui impose, et ça, pour moi, ça compte beaucoup.

Ayant pour mère celle qui s'auto-proclame depuis toujours SaintThomas, parce qu'elle ne croit jamais rien sans l'avoir vu, parce que pour elle, «parce que» n'est pas une réponse... Il ne pouvait pas porter ce nom si bien choisi par elle même, pour cette même raison, et ne pas avoir... «A mind of his own»

N'étant pas la dernière d'une famille de trois, n'étant pas la plus minie des minis, je n'ai peut-être pas grandit avec la même rage que le plus mini. Plus tard, une autre forme de rage est arrivée, une nécessité à ma survie, mais je savais déjà comment vivre en société. Ma TomateAtomique, lui, il est né, la rage au coeur. Il veut plus, plus vite, à sa manière, où il veut, quand il veut, comme il veut. Je dois donc l'aider du mieux que je peux, à trouver l'équilibre nécessaire pour vivre en société, surtout pour savoir faire ce qu'on attend de lui, l'aider à utiliser sa rage pour avancer, et non pour se caler.

Sur ce, une autre semaine commence demain matin, il ne me reste qu'à continuer d'avoir espoir, continuer d'essayer, et viser la fin de semaine. Je vous dis donc peut-être à demain.

samedi 11 décembre 2010

Qu'est-ce qu'on fait?

Avec un mini qui ne venait pas avec un mode d'emploi? Qu'est-ce qu'on fait pour l'aider à s'intégrer à une vie en société, quand tout ce qu'on a essayé n'est pas suffisant?

Ce qu'on fait... on continue à essayer, on tente tout ce qu'on peut imaginer, et on espère que la maturité viendra tranquillement, un peu plus vite.

Entre temps, on a qu'une possibilité pour maintenir un équilibre mental, on respire par le nez et on prend une journée à la fois. Une chose à la fois, le matin, on espère que la journée se passera bien, le soir, on se dit que demain sera un autre jour.

Comme pour l'Absence, aujourd'hui, on est séparés, un jour, il reviendra. Aujourd'hui, on se porte bien chacun son continent, demain, on verra bien. Déjà trois semaines sont écoulées, ça en fait tout de même trois de moins, ce n'est pas rien!

Sur ce, on a une fin de semaine à savourer, au coeur de notre Cocon, deux jours à tenter des tentatives, à être sévère et à donner des attaques d'amour... Deux jours avant de recommencer le cycle des interrogations... Je vous dis donc peut-être à demain.

jeudi 9 décembre 2010

Journée de bouette

C'est un résumé court et précis de ce que fut ma journée! Je ne ferai pas l'énumération de tout ce qui n'a pas bien été ou de ce qui a été absolument terrible, mais même le feu de fin de soirée n'accepte pas de s'allumer, malgré toutes mes tentatives et ce n'est qu'un pathétique détail à côté du reste. Eh bien tant pis!!

Demain sera un autre jour, et de plus, le dernier de la semaine, c'est tout ce dont j'ai besoin pour survivre d'ici le levé du soleil.

Demain, je devrai aller à la recherche d'un cadeau pour l'anniversaire de l'ami du Nounours et j'en profiterai pour inclure l'achat d'une bouteille de rouge... parce qu'après la journée que je viens de traversée, avec tout ce qui va tout croche ces derniers temps, je mérite bien un bon verre tranquillos. De préférence devant un feu... qui brûle!

Sur ce, je vous dis peut-être à demain, alors que j'aurai passé une excellente journée!!

mercredi 8 décembre 2010

Ça sent les vacances!

Et il était temps, ça me permet d'avoir une date à laquelle m'accrocher. Déjà une étape de franchie, pause de thérapies pour les deux MecsMini, jusqu'à la mi-janvier. Cette pause ne serait pas vraiment nécessaire, car les thérapies sont essentielles et que le temps file. Mais comme elle est inévitable, je l'apprécie pour le fait qu'elle annonce la fin de l'école... pour un temps au moins.

Je suis heureuse de voir ce congé arriver pour une toute nouvelle raison. Habituellement, c'est l'idée de passer du bon temps en famille au Cocon qui m'inspire ce bonheur. Cette fois, c'est le fait que je compte sur cette période, bien que trop courte, pour voir le plus mini s'assagir un peu plus encore. J'ai un avantage sur le reste de l'entourage du plus mini, je sais l'immense progrès qu'il a fait en un an.

Il y a un an, j'avais un tout autre mini, ma tornade est en transformation extrême, sur le point de devenir le prince charmant qu'il cache depuis toujours, mais ça, ce n'est pas tout le monde qui peut le constater. Il lui reste aussi tellement de chemin à faire avant d'y arriver.

En attendant, encore 8 jours d'école pour lui, 9 pour les grands et ensuite, on pourra respirer, profiter du Cocon, retrouver le calme d'une vie sans stress et sans course contre la montre.

Sur ce, je vous dis peut-être à demain

mardi 7 décembre 2010

Quand ça va mal...

J'apprends que ça peut aller plus mal! Une autre journée comme les autres, le retour de l'école ne s'améliore pas, je risque d'avoir une attaque cardiaque le jour où aucune mauvaise nouvelle n'accompagnera les minis.

Aujourd'hui, j'ai réalisé une triste chose, j'ai vécu une grosse déception, lorsque l'Homme a décidé qu'il était de nature trop faiblette pour conserver notre projet de fabriquer quatre minis. Cela aurait pourtant été si facile, si naturel. Je me suis sentie trahie, on m'imposait une décision que je n'étais pas prête à prendre, pas encore. Je voulais attendre que LaTomateAtomique ait cinq ans, avant de recommencer avec un vrai dernier mini. Un mini que je fabriquerais en sachant qu'il serait le dernier.

Cette décision imposée, je ne la digère pas encore, car je considère que j'ai autant de droit dans cette décision que lui. Cet opinion ne changera pas, jamais je n'accepterai que la décision n'ait pas été prise équitablement.

Les cinq ans de LaTomate sont arrivés, je ne peux que constater que je ne suis pas encore prête à fabriquer un quatrième mini, pas même si l'Homme n'avait pas pris sa décision unilatérale. Je regarde ma vie de JusteMaman et je sais qu'il n'y a pas de place dans ma tête torturée et mon coeur angoissé pour un autre mini. Tout le jus que je dois utiliser pour aider mes MecsMinis à traverser leur enfance remplie d'obstacles, je ne l'aurais pas pour prendre le temps d'aimer et pour profiter de l'arrivée d'un tout dernier mini.

Aujourd'hui, au moment que je m'étais fixé il y a cinq ans, je décide que JE ne veux pas d'autre mini. Pas parce que je n'en voudrais pas quatre, ou cinq, ou six, pas parce que je ne voudrais pas revivre une grossesse, pas parce que je ne voudrais plus accoucher, juste parce que je sais que le jour où cette tempête sera traversée, il sera trop tard.

Comme il le dit si bien, «It's now or never» et ce ne peut être now, ni soon, et je ne le ferai pas à quarante ans. C'est triste dans mon coeur, mais ma tête est prise dans un nuage angoissant et je ne peux que prendre la même décision que l'Homme... Mais pas parce que je suis une moumoune comme lui. ;)

Sur ce, je vous dis peut-être à demain.

Concours

Voici un petit concours bien plaisant! Visitez LimeCitron et suivez les instructions!

Un prochain de ma part à suivre peut-être bien!

lundi 6 décembre 2010

Petit oiseau

Si je pouvais me transformer en petit oiseau, si seulement, ma première destination serait définitivement la classe de mon plus mini. Le laisser seul dans un milieu que je ne peux surveiller discrètement pour être certaine de ce qui se passe est d'une frustration intense pour moi.

Malgré que ce soit pratiquement impossible de le faire, lorsque je suis allée reconduire Nounours à l'école après sa thérapie, j'ai tenté d'espionner par la petite fenêtre de la porte de la classe du plus mini. Je me suis refusée à frapper, même si j'ai perdu du temps à espionner là où mon fils ne se trouvait pas. Je ne voulais pas prévenir la Miss de ma présence, question d'être certaine qu'elle ne changerait pas son attitude avec mon mini.

Je n'ai pas été surprise, lorsqu'après quelque temps, décidant d'aller vérifier si fiston ne serait pas ailleurs, il y était. Même si je n'en étais pas surprise, j'en étais découragée. Comment, après si peu de temps en classe (environ 1h30), il pouvait déjà avoir dépassé les bornes et mériter un retrait si catégorique. Découragée, jusqu'à ce que j'apprenne que pire encore, pendant une heure, la Miss avait eu la présence de l'ortopédagogue dans la classe et que pendant toute cette heure, tout allait bien.

Est-ce moi qui délire de croire qu'il y a quelque chose d'étrange là dedans??

C'est le moment où la pression s'est envolée, si quelqu'un d'autre passe une heure entière à surveiller dans la classe et que rien ne se produit et qu'aussitôt qu'elle quitte, il y a un problème, que pourrais-je faire de plus qu'elle?

Alors je laisse aller et j'essaie de faire ma part et uniquement la mienne.

Sur ce, je vous dis peut-être à demain.

dimanche 5 décembre 2010

Dimanche soir

Est-ce que le dimanche deviendra pour tout le reste de l'année scolaire, le moment d'anticipation terrible? Ce soir, je n'arrive pas à arrêter de penser à cette autre semaine qui commence demain, à ce qui m'attend à l'heure du retour de mon mini.

Demain, je devrai aller à l'école, j'hésiterai jusqu'à la dernière minute, à savoir si je vais vérifier si tout se passe bien. J'ai peur d'y aller et de me sentir forcée de le ramener avec moi, alors que je crois qu'il devrait rester et que quelqu'un devrait faire quelque chose pour arriver à l'aider à réussir à être meilleur.

Je ne veux pas excuser ses agissements à tort, en croyant que l'Absence récente de son GéantVert de père puisse être la cause de l'explosion qu'il a vécu jeudi et vendredi. Mais je ne peux non plus m'empêcher d'espérer que c'est le cas, car ça viendrait à passer, comme c'est toujours passé.

Demain, encore un départ, encore des inquiétudes, on finira bien par trouver ce dont il a besoin pour aller au bout de son chemin.

Entre temps, j'ai encore une rencontre avec l'Homme de ma vie dans peu de temps et un petit rendez-vous hebdomadaire avec mon SerialKiller préféré, à l'instant!

Sur ce, je vous dis peut-être à demain.

samedi 4 décembre 2010

Et voilà!

Voilà que mes réalités se rencontrent et que le choc s'installe. Aujourd'hui, ma journée avait bien commencé, je portais le chapeau de maman, préparant mes minis pour l'école, et ma grande pour une journée de Girlzzz. Cette dernière partie, m'assurait une provision de zénitude dont j'aurais besoin pour traverser la fin d'après-midi.

Puis j'ai passé une très belle journée, avec les Girlz, réglant quelques courses capitales. Ce fut enfin le retour au Cocon, où une première surprise désagréable m'attendait. Mon Frérot ayant voulu me faire plaisir, m'avait commandé LA cafetière rêvée, elle pouvait me concocter assez de café pour recevoir LaFemmeChat AVEC mon GéantVert, ce qui n'est pas peu dire. Malheureusement, la description indiquée, n'était pas représentative de la réalité. Quand je parle de Tasses, dans ma tête, ça veut dire la mesure tasse... pas le contenant, surtout quand celle utilisée pour faire la mesure se trouve être une tasse à capuccino... Jolie, mais bien trop petit pour satisfaire une Vraie soif de caféine!!

Mais bref, ce n'était pas la fin du monde, l'intention était bonne et l'erreur ne vient que de notre naïveté. Puis vint le grand coup, celui où mon chapeau de mère se renfonça sur ma tête. Mon mini avait encore passé une journée plus que terrible à l'école. Plutôt que de se calmer, les choses s'enveniment de jour en jour et cela me terrifie de plus en plus.

Moi qui étais ébranlée, qui ne savais plus quoi penser, surtout quoi faire, je devais me préparer à aller à un souper de Noël, ce qui ne m'intéressait plus du tout. Mais je ne me voyais pas annuler à la dernière minute et me voyais mal donner comme raison que mon fils avait mal agit à l'école. Je suis donc partie, enfilant mon autre chapeau, celui de conjointe de verdure.

À ce souper, j'ai tout de suite trouvé l'écoute dont j'avais besoin, juste au moment où j'allais m'effondrer. Puis une fois de retour sur mes pieds, j'ai eu la chance de faire de belles rencontres et de partager ma table avec quelqu'un qui comprenait. Qui comprenait réellement ce que je vivais, car pour le comprendre, il faut porter les mêmes chapeaux que moi.

Car si je porte deux chapeaux, mes minis aussi en portent plus d'un. Ma petite TomateAtomique, tout petit garçon qu'il est, porte le chapeau de petit garçon trop plein de vie, celui du trouble de langage, celui de bébé de la famille, et surtout... celui de fils de son père. Être un enfant de verdure, ça signifie parfois avoir une belle vie de famille, du temps tous ensemble, des voyages, du cocooning à souhait... mais ça signifie aussi devoir laisser partir son père au loin, si loin que l'on ne sait pas où il est réellement. Ça veut dire tenter d'accepter l'incompréhensible et ne pas savoir comment. Ça veut dire avoir le coeur en miette, mais devoir continuer à vivre, sans lui, sans savoir quand exactement il reviendra.

Ce soir, j'ai compris que mes réalités venaient de se frapper de plein fouet... je suis une mère Et une conjointe de verdure... mère d'enfants de verdure... TomateAtomiqueFilsDeGéantVert...

J'ai beau vouloir être la meilleure mère du monde, je ne dois pas oublier qui sont mes enfants. Cette constatation me donne espoir, ces réactions sont normales et arrivent sans crier gare. Je devrais arriver à faire mon travail; aimer, rassurer, expliquer, guérir et guider mes minis. Heureusement, je ne suis pas seule, j'ai autour de moi tout plein de personnes prêtes à écouter, à partager et à me soutenir.

Puis pour conclure la journée, j'ai enfilé un tout nouveau chapeau, car la Valeur de mon Homme a monté, son nom est maintenant ChefGéantVert! Félicitation mon chéri, nous pouvons enfin dire que nous sommes fiers de toi ;p

Sur ce, je vous dis peut-être à demain!

jeudi 2 décembre 2010

Et la Tornade

J'ai probablement eu un pressentiment concernant ma Tomate en le rebaptisant Tornade hier. Le pauvre mini trop heureux de la vie et intolérant face à toute restriction s'est littéralement transformé selon ma prédiction involontaire, en la Tornade qu'il peut être, mais à l'intérieur de sa classe, ce qui est «Inacceptable» bien entendu.

Je croyais avoir une période de paix plus longue que deux jours, mais il semble que passer trois jours avec lui par semaine, est déjà trop pour la Miss. Projet de ma part en ce moment, sauter lundi prochain, en attendant de revoir l'équipe et réfléchir en groupe à la prochaine étape.

Sur une note plus positive, la réunion avec LaReineDuCiseau a bel et bien eu lieu, je n'en revenais simplement pas de cette surprise de la vie, qui venait tellement au bon moment. Ma crinière était en piteux état, son intervention était nécessaire et tellement appréciée! LaFleurDesChamps trouve que sa mère a l'air d'une ado avec sa nouvelle coupe... Cool!

Sur ce, encore une fois, après avoir attendu l'Homme du bout du monde, c'est l'heure pour moi de vous dire peut-être à demain.

mercredi 1 décembre 2010

Le calme APRÈS la tempête

Après une longue fin de semaine remplie au bouchon de tant de belles choses, assaisonnée de certains moments moins que palpitants, pour cause de mini exaspérant, la semaine débutait en tempête. Tout pour accompagner le beau tapis blanc du décor, le vent soufflait violemment sur ma vie. Il fallait traverser la journée en un morceau, et avec du support, ce fut réussi.

Puis, une fois cette journée derrière, le calme, deux jours sans drame, sans stress majeur, rien de mieux pour retrouver une certaine zénitude. Le reste de la semaine s'annonce tout aussi calme, il est bien certain que notre TornadeAtomique pourrait bien faire chavirer cette accalmie, mais pour le moment, je profite du silence et des beaux moments qui s'annoncent.

Je continue cette série de moments calmes demain matin, en allant me gâter avec une séance beauté de la crinière, ce qui ne sera pas du luxe. Après une pause de plus de deux ans, il était temps de reconfier ma tête à quelqu'un de confiance.

Et vendredi, on continue avec une journée magasinage avec ma petite MissJo, réapprendre à magasiner, un nouvel objectif dans ma vie. Il le faut bien, maintenant que l'Homme n'est pas là pour m'accompagner dans la quête des cadeaux.

Sur ce, maintenant que j'ai eu mon moment conversation avec Mon GéantVert, je peux aller déposer cette tête à la crinière épuisée sur l'oreiller. Je vous dis donc peut-être à demain.